Страничка психолога

psОтличная новость! У блога появился новый друг — семейный психолог Рябова Людмила Алексеевна. В жизни происходят, порой, такие ситуации, что без помощи психолога не обойтись. Теперь совсем необязательно записываться на прием к специалисту, ехать на другой конец города, платить деньги. Задать вопрос и получить консультацию опытного психолога вы можете совершенно бесплатно на «Страничке психолога».

Читайте также публикации психолога Людмилы Алексеевны:

«НеДетские вопросы» 

«Сказка про Счастливчика»

«Ах, какое блаженство знать, что я — совершенство»

А ты меня любишь? Ага!

Темы статей — детская психология и психология семейной жизни. Возможно, ответы на интересующие вас вопросы вы найдете именно там.

Как задать вопрос психологу?

Задавать вопросы вы можете в форме «Добавить комментарий». Введите свои данные: имя или ник, адрес электронной почты (отображаться не будет). Вкратце опишите проблемную ситуацию или задайте вопрос. Людмила Алексеевна ответит вам в ближайшее время.

Метки , , . Закладка постоянная ссылка.

Вам понравилось? Нажмите кнопочку:

121 комментариев к статье Страничка психолога

  1. admin говорит:

    Опубликованы ответы на острые вопросы воспитания детей слушателям «Радио Мир — Рыбинск» в первой статье Людмилы Алексеевны http://rybinskblog.ru/nedetskie-voprosy/ Если и в вашей семье возникла сложная ситуация, вы можете задать вопрос в форме комментария на этой страничке.

    • сергей говорит:

      подскажите как удалить свой комментарий со страницы!??

      • admin говорит:

        Сергей, удалить комментарий может только администратор сайта, то есть я ) Мне кажется, я поняла, что Вас смутило и немного подредактировала Ваше сообщение. Теперь оно анонимно. На мой взгляд, не стоит его удалять. Дождитесь ответа Людмилы Алексеевны ;)

  2. Сергей говорит:

    Здравствуйте, Людмила. С Новым годом и рождеством вас. У меня такой вопрос. Праздники. Много ходили по гостям в семьи с детьми. У самого ребёнок. Дети практически во всех гостях подбегают и стукают меня, хотя я их стараюсь не касаться и незамечать. В чем тут проблема? Со своим то ребёнком у меня нет проблем…

    • Людмила говорит:

      Спасибо! Вас тоже с Новым годом и Рождеством, Сергей!
      Я, думаю, ответ прост: дети таким образом привлекают к себе ваше внимание. Вы же отметили, что старались их не замечать и не касаться…..
      Но проблема глубже….вам почему-то не хочется радушно общаться с чужими детьми. Малыши тонко это чувствуют и очень непосредственны.

  3. Сергей говорит:

    Спасибо, Людмила. Я догадывался…… Да, вы правы. Я не люблю детей чужих, они меня раздражают. И ничего с этим поделать не могу…

    • Людмила говорит:

      Сергей, этому много причин… их, конечно, можно исследовать, но несомненно, чтобы изменить что-то, потребуется огромная внутрення работа, чтобы понять и принять себя, чтобы изменить некоторые ценности и принципы.

  4. Алексей говорит:

    _здравствуйте, Людмила. Как нам морально полегче пережить ветрянку. Капризы капризы и ещё раз капризы. Ребёнку 2.8

    • Людмила говорит:

      Добрый вечер, Алексей! Могу, конечно,тнаписать просто: терпите, ему еще хуже. Но такого ответа вы от меня не ждете… Тогда, по-другому, но более сложно:
      Давайте, представим себе, что есть некая формула, состоящая из 4 значений, где «А»- это любое активизирующее нашу психику событие. В вашем случае, это болезнь и капризы малыша. «В»- это то, как мы об этом событии думаем. Ваши мысли отнюдь не радостны. «С» — это то, как мы себя чувствуем. Чувств, уверена, целый колейдоскоп, и все они приносят физические и моральные страдания. ТАК ВОТ, НАШИ ЧУВСТВА НЕ ЗАВИСЯТ ОТ АКТИВИЗИРУЮЩЕГО ПСИХИКУ СОБЫТИЯ. ОНИ ЗАВИСЯТ ОТ ТОГО, ЧТО МЫ ДУМАЕМ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ. Я могу привести очень много примеров, подтверждающую эту истину. Получается, что надо всего лишь, поработать над собственными мыслями и чувствовать себя будете по-другому. Но я написала о 4-х значения…. Есть еще «Д» -это диалог или монолог с самим собой. Здесь можно и поругать себя и похвалить, и убедить в чем-то, чтобы мысли помощниками вам стали, а не разрушителями спокойствия.
      Убедите себя, что ребенку сейчас, в непростое для него время, нужны не паникующие родители, не злящиеся, порой, не страдающие вместе с ним…а родители, которые уверены в себе, в своих действиях, стойкие, но добрые и ласковые. Постоянно работайте со своими мыслями, которые пораждают эмоции. Это очень непросто, но это единственный способ вашего спасения. Ну, конечно, еще можно ребенка соседям отдать….пусть помучаются. Простите за иронию, но я думаю, что вы все поняли. Вы знаете, все проходит, пройдет и это. Зато у вас появится опыт, как справляться с такими проблемами. А это дорогого стоит! И, последнее: «Мы живем так, как думаем»

      • Людмила говорит:

        Не знаю, помогла ли я вам, Алексей своими советами мудреными, но вам, действительно надо набраться мужества в эти несколько дней. Если у малыша сильный зуд, обратитесь к доктору, он выпишет противоаллергические средства, это помогает.Когда нет высокой температуры отвлекайте ребенка разными интересными играми, проводите с ним больше времени, рисуйте деток с пятнышками зелеными, рассказывайте, что такая пятнистая болезнь бывает у многих малышей, расскажите о том, как вы болели ветрянкой, придумайте смешные истории, которые якобы с вами случались в это время. Ребенку надо почувствовать себя не одиноким в этой беде…так ему будет легче, а вместе с ним, и вам.
        Но, еще хочу заметить, что к вам, вернее к вашему малышу приближается кризис трех лет, когда капризы станут частым явлением, если вы, как родители не будете знать, как правильно себя вести в это время.

  5. Алексей говорит:

    Спасибо, Людмила. Будем стараться

  6. Алексей говорит:

    Ой , Людмила, не пугайте!!!!!!!! Что за кризис 3х лет. Достаточно уже одного кризиса — в стране!!!

    • Людмила говорит:

      Кризис — слово вовсе не ругательное, кризис, это всгда новая реальность, даже если путь к ней не прост.
      Кризис 3-х лет, это, если коротко, репетиция будущего подросткового кризиса. Малышу кажется, да он просто уверен, что уже вырос и может делать все сам. Сам мыть посуду, идти по той дорожке или бардюру, где хочет, выбирать, что надеть на прогулку. Единственная проблема в том, что бяки-родители так не считают…
      И единственный способ доказать это такими родителями — это истерики и капризы.
      Естественно, что малышей научить педагогическим премудростям не получится, поэтому работаем с родителями. Знания, мудрость, терпение, любовь — вот и все принципы.

  7. лидия говорит:

    здравствуйте людмила алексеевна ! у меня приёмный ребёнок ,мама находилась в местах л\с освобождается 15 января 2015г ,, мама не лишена род.прав на ребёнка, если она захочет забрать ребёнка, то как мне поступить ?мне ребёнок дорог и я не отдам в никуда, как поступить в этом вопросе ,чтоб ребёнку было безболезненно в плане психики

    • Людмила говорит:

      Добрый вечер, Лидия! Вы не пишете сколько лет ребенку, и сколько времени он с вами. У вас, несомненно, очень серьезная проблема. Но, вы уже знаете, или только предполагаете, что родная мать захочет забрать малыша?

      • лидия говорит:

        людмила ,даша с нами 2,5года ей 6 лет,да я предполагаю,что может мама захочет её забрать, но из м\л свободы было только 2 письма с днём рождения или с новым годом не одного поздравления ..меня интересует вот она вышла из м\ л захочет взять дарью к себе и что органы опеки не будут даже проверять её грязные комнаты , ведь средст к существованию тоже нет да и долги по коммунальны м плотежам не маленькие или обязаны ей дать какой-то срок ..чтоб привести в порядок жильё и т.д

        • Людмила говорит:

          Лидия, простите, только сейчас увидела, что вы мне ответили….
          Я полагаю, что опека учтет, что у мамы вашей приемной девочки нет пока условий для того, чтобы претендовать на дочь.
          Но в вашей ситуации (мать не лишена родительских прав) нужно всегда быть готовым к любому повороту событий, в этом ее сложность и непредсказуемость. Но вы, когда планировали взять девочку в свою семью, об
          этом думали? Если сейчас мать может и не захотеть забрать дочь, но как быть уверенным в том, что у нее не появится такое желание позже?
          Убедите себя в том, что вы справитесь с любой ситуацией, Эту уверенность должна чувствовать и ваша девочка, ей нужен пример мудрости, стойкости и спокойствия. И дай Бог, чтобы все было хорошо!

  8. Алексей говорит:

    Людмила, спасибо за советы. Рисовали сегодня зелёных человечков несколько часов. Оказывается это очень интересно. У нас все болели вветрянкой. И человечки и ёлочка и лошадки и даже дед мороз)) Спасибо. Ночь правда не спали, но новых прыщиков вроде нет.

    • Людмила говорит:

      Вы знаете, Алексей, я сейчас поймала себя на мысли, что вашему малышу очень повезло с папой… то есть, с вами. Поверьте, не так часто, именно папа, а не мама консультируется у психолога по каким-то детским вопросам. И ваше такое трогательное описание занятия по рисованию….и бессонная ночь…. И жене, я думаю повезло с вами…это так радует!

  9. Ирина говорит:

    Людмила,здравствуйте!
    Нашему сыну исполнится в июне 5 лет. Он ходит в детский сад. Последнее время по утрам постоянно отказывается собираться в садик, плачет, устраивает истерики, сегодня вообще еле-еле собрались.На вопросы о садике говорит,что там надо долго спать.Воспитатели стали жаловаться,что у Владика стал появляться страх перед занятиями рисования, он переживает,что рисунок или поделка не получится, хотя они помогают всем детям если, что-то не выходит. Не знаю даже с чего начать, чтобы разобраться в ситуации.

    • Людмила говорит:

      Здравствуйте, Ирина! Пять лет, это уже не маленький возраст, поэтому можно доверительно поговорить с сынишкой. Если он раньше спокойно или а удовольствием ходил в садик, а сейчас нет — значит есть веская причина. Что-то его очень беспокоит, и не обязательно, что это дневной сон. Доверительный, ласковый разговор должен помочь это выяснить. Только найдите правильное время и место, например, во время совместной спокойной игры (пазлы, конструктор, рисование).Дайте понять малышу, что если бы у вас такое случилось, то вам так же было эмоционально плохо….Если ребенок не уверен в том, что у него получится поделка, значит почему-то снизилась самооценка, этому тоже есть причина. Исследуйте проблему, а еще, побольше уделяйте времени сыну, делайте вместе с ним разные дела, играйте, читайте, разговаривайте о приятных вещах, о себе в детстве, почаще хвалите, не сомневайтесь в нем, не сравнивайте а другими. И обратитесь к психологу, если он есть в детском саду.
      Хочу сказать, что иногда такое поведение бывает у малыша, когда есть серьезные ссоры между родителями…

      • Ирина говорит:

        Людмила, спасибо за ответ, попробуем обратиться к психологу. Со своей стороны хочу сказать,что в семье обстановка у нас спокойная и доброжелательная. С сынишкой проводим все свободное время: и рисуем, и конструктор собираем-это его самая любимая игра,хвалим его наверное,больше,чем положено, нам кажется,что он очень сообразительный, в домашними делами Владик всегда- первый помощник.
        Еще раз с ним поговорить о садике как Вы посоветовали.
        Спасибо,еще раз.

  10. Алексей говорит:

    Уважаемая Людмила, подскажите. Сын в 2ом классе — стал замыкаться.. Дома учит — а в школе не может ответить, таращит глаза!!! Мама с ним занимается — стал молчать и ей тоже с недавних пор.. Скатился на двойки — переживаем.

    • Людмила говорит:

      Добрый день, Алексей! Согласитесь, что просто так ничего не бывает. Что-то повлияло, причем очень сильно, на мальчика. Подумайте, может это какая-то эмоциональная травма предшествовала началу такого поведения. И поговорите с сыном, вызовите его на доверительный разговор. Только очень спокойно, ласково, раскажите о своих «заморочках», которые были в вашем детстве, дайте понять мальчику, что вы хотите и готовы его высушать, понять и помочь. Потом, обязательно поговорите с учительницей, может причина в школе. Попросите школьного психолога, чтобы провел с ним диагностику- тест на исследование тревожности, который покажет что больше всего воздействует на ребенка: родители, учителя или сверстники.

  11. Алексей говорит:

    Спасибо, за ответ. Пока решили исправлять молчание наказаниями — ставим в угол. Помогает)

    • Людмила говорит:

      Извините, Алексей, я не могу с вами согласится с методами, которые вы используете для решения этой проблемы. Мне жаль вас, потому, что вместо того, чтобы понять почему ваш сын так себя ведет, вы его наказываете. Представьте, что вы пришли к врачу и говорите, что у вас ноет ухо. А он, вместо того, чтобы ухо посмотреть и назначить лечение, вам кувалдой по ноге стукнул и обьяснил, что боль в ноге будет такой сильной, что вы про ухо просто забудете…извините.

  12. Ольга говорит:

    Добрый день, Людмила. Мой сын учится в 4 классе. С недавних пор его одноклассник не переставая его дразнит, бьёт, обзывает, в общем всячески его задевает. Я своего сына учу отвечать ему тем же, что он и делает и в итоге каждый день драки, плохое настроение и не желание ходить в школу. Я разговаривала в учителем , что бы повлияли на «мальчика- приставучку» и сама с ним разговаривала, но результата нет. Как нам быть?

    • Людмила говорит:

      Конечно, для драки нужны двое….но я хочу спросить вас, Ольга: а этот мальчик только к вашему сыну привязывается или других одноклассников тоже терроризирует?

  13. Ольга говорит:

    Бывает, что достается всем. Разговаривала родителями мальчиков нашего класса и все в один голос говорят об одном и том же , что он всех просто «достал». Мы (родители) жаловались и дир. школы и в комиссию по делам несовершеннолетних и сами с ним вели различного рода беседы… в итого мне так показалось что он просто обозлился на весь свет и вымещает всею злобу на того кто первый ему под руку попадется, а попадается чаще всего мой сын, т.к. на уроках сидит впереди него. начинает тыкать ручкой в спину, мой отвечает и дальше больше…

    • Людмила говорит:

      За поведение ребенка пока он не совершенолетний несут ответственность родители. Попробуйте пригласить родителей мальчика на классное собрание или родительский совет и потребуйте(!), чтобы они решили эту проблему. Коллективное заявление, (именно письменное ) директору, а потом, если не реагирует — в департамент образования. За вами правда и сила, когда вы вместе, главное кому-то надо все это организовать.
      Оля, вашему ребенку нужна помощь и он ждет ее от вас, взрослых. Можно начать с того, чтобы попросить классного руководителя пересадить вашего сына от хулигана подальше.
      Конечно, мы должны воспитывать своих сыновей сильными телом и духом, уметь постоять за себя. Но иногда простое игнорирование забияки дает результат, поскольку он только и ждет, когда кто-то отреагирует на его придирки, чтоб вступить в борьбу.
      «Лучший бой тот, который не состоялся» — утверждают приверженцы боевых искусств.
      Если ваш сын здоров, его можно записать в спортивную секцию, ту, которую он сам выберет. Тогда у него появится уверенность в себе, сила духа. Таких людей чувствуют на расстоянии и боятся задирать.
      Конечно в этой ситуации еще много вопросов: что делает кл.руководитель, ведь у него много способов влияния на ученика… почему мальчики, которых обижает этот хулиган не приперли все вместе его к стенке и не пригрозили….
      Вы только не оставляйте эту борьбу, есть еще много способов решить эту проблему…но не в одиночку.

  14. Ольга говорит:

    спасибо за ответы. Обязательно воспользуюсь вашими советами.

  15. Екатерина говорит:

    Доброго времени суток, Людмила Алексеевна!
    Разрешите задать Вам несколько вопросов.
    1. Моему ребенку 1 год 6 месяцев. В последнее время (около недели) девочка стала очень раздражительна. Чуть что не по ней — бросает, швыряет предметы, впадает в истерику и льет слезы. Я стараюсь ее отвлечь от проблемы: переключить на что-то, показать другие вещи, посмотреть в окошко. Все это делаю спокойным тоном. Естественно, никогда ее не бью и не ору на нее, не наказываю. Но, она ко мне равнодушна, не слышит меня, о-о-очень тяжело ее успокоить и переключить. Вчера вообще весь день истерика и слезы были. Приведу конкретный пример ее поведения. Она проснулась после дневного сна и сразу же стала просить тесто для лепки. Я ей ответила, что обязательно дам его, только сначала сходим на горшок. Она уткнулась в одеяло и стала рыдать. Я попыталась успокоить ее, переключить внимание, но рыдания продолжались. Все равно понесла ее на горшок — она выгибается и кричит. Нечеловеческими усилиями (простите за эпитет) переключила ее внимание, чтобы она не орала. Зато после этих криков и увещеваний чуть сама не свихнулась . На горшок сходили, тестом потом поиграли. Затем последовала другая истерика и так весь день. Подскажите, пожалуйста, что я не так делаю и как правильно реагировать на её капризы?
    2. Можете ли Вы порекомендовать литературу для родителей по воспитанию детей возраста моего ребенка (полтора года)?
    3. Даете ли Вы личные консультации для семьи? Очень хочется поговорить с психологом на предмет того, правильно ли мы с мужем ведем себя по отношению к ребенку, какие ошибки допускаем и как их исправить?

    • Людмила говорит:

      Здравствуйте, Екатерина!
      У вашей малышки явный кризис одного года. Только не надо бояться слова «кризис», это просто ступенька, на которую надо забраться, чтобы стать «выше» в развитии. Так придумала природа, это абсолютно естественный этап развития ребенка.
      Новорожденный ребенок полностью зависит от родителей, а с мамой он просто слит, психологически он не отделяет себя от мамы. Что происходит после года: малыш уже может делать сам многие вещи, например, доползти, а потом и дойти до игрушки, или другого нужного предмета. Появляется речь. То есть, ребенок становится более самостоятельным. И происходит это разрыв слитности ребенка с мамой. Меняется социальная ситуация, появляются новые формы общения.
      Но это не полная картина кризиса. Если раньше ребенок реагировал только на внешние ситуации (ему показывают «козу» — он хохочет, не дают что-то – обижается), то теперь у него появляются представления (развиваются психические познавательные процессы).
      И эти эмоционально-насыщенные представления побуждают его действовать вопреки конкретной ситуации. Иначе говоря, ребенок становится способным хотеть то, что отсутствует в данной ситуации, но что продолжает жить в его воспоминании. В вашем примере, девочка, когда проснулась после сна, представила и вспомнила, как ей было интересно лепить из теста и очень этого захотела, – а вы ее на горшок! Вот и получили скандал.
      Катя, нужно просто набраться терпения и пережить этот кризис. Вы теперь уже понимаете, что происходит с вашей доченькой. Она изменилась, она растет, развивается физически и психически. Рецепт один: ТЕРПЕНИЕ И СПОКОЙСТВИЕ, как бы не было трудно. В этой ситуации ребенка очень сложно заставить делать то, что он не хочет, поскольку волевая сфера у него не развита, он действует на эмоциях. Попробуйте разные способы: например, вначале дайте тесто для лепки в ручку, а потом посадите на горшок, договаривайтесь как-то…
      Вам можно почитать книги по развитию детей раннего возраста. Читайте книги Эльконина, Давыдова, Божович, Запорожца, Менчинской, Мухиной – это общепризнанные специалисты в области педагогики и психологии.
      Личные консультации я, конечно, провожу. Вы можете найти меня ВКонтакте (Людмила Рябова), или написать на e-mail.

      • Людмила говорит:

        Катя, я хочу дополнить свой ответ вам. Кризис кризисом, но повспоминайте, что предшествовало изменению в поведении девочки. Вы пишете, что малышка стала очень раздражительна около недели назад. Может вы меньше времени ей стали уделять по каким-то важным причинам, или ссоры в семье были…просто дети раннего возраста остро реагируют на изменение атмосферы в семье. Они могут даже отреагировать на то, что мама стала больше времени уделять папе, кому-то или чему-то другому, поскольку раньше она принадлежала только ему, вот такое сильное было слияние с мамой.
        Еще раз хочу акцентировать ваше внимание на то, что дети полутора, двух лет совсем не похожи на годовалых. Ребенок открывает для себя, что он становится источником своей воли и начинает ее пробовать, где «я хочу» становится главным. И на воспитательные реакции взрослых он реагирует уже не так покорно, как раньше, а в зависимости от потребностей и интересов в данный момент. Это все особенности раннего возраста ребенка и с ними нужно считаться. Но, естественно, во всем потакать не следует, нужно найти этот совсем непростой баланс между «можно» и «нельзя».
        Мне нравится книга В.С.Мухиной «Возрастная психология», конечно, она больше для специалистов, но понять все можно.
        Спишитесь со мной ВКонтакте и если вам будет нужно, я дам вам свой номер телефона.
        Удачи вам, терпения и любви!

  16. Надежда говорит:

    Здравствуйте) Моей дочке 8 лет, она занимается настольным теннисом. Во время соревнований у неё блокируются навыки, хотя при работе с тренером всё отлично. Занимаетесь ли вы такими проблемами? Спасибо.

    • Людмила говорит:

      Добрый вечер, Надежда!
      Я полагаю, что правильно поняла вашу проблему. Достижение успеха в спорте зависит не только от мастерства спортсмена, его физической готовности, но и от того, как он психологически готов к выступлению. Ведь психологическое и физиологическое состояние на соревнованиях сильно отличается от состояния на тренировке. Это ни для кого не секрет. Это должен знать ваш тренер и готовить правильно психику ребенка задолго до соревнований.
      Волнение во время соревнований может свести на нет все навыки. Но психика тренируема, как и мышцы, как другие функции человеческого организма. Ее нужно адаптировать к определенному виду действия. Психолог спортивной школы прекрасно знает, какие методики нужно применить для этого. Насколько я знаю, прекрасным методом может быть аутогенная тренировка. Мысленно мы можем смоделировать любую ситуацию, даже не знакомую. Например, игру на соревнованиях, любого партнера, любые результаты игры, и повторять это столько, сколько нужно. В результате происходит тренировка психики и ее программирование. Так работают и олимпийские чемпионы.
      Проблема может быть только в том, как научить ребенка 8 лет расслаблять психику, ввести его в состоянии дремоты. Это тоже техника, ей надо научиться. На ее освоение может уйти не менее месяца. Но это основа аутогенной тренировки. Тренер должен это знать. Тренер может проводить коллективные занятия с ребятами над представлением разных образов соревновательных ситуаций: представить положение ракетки в руке, именно мышечное ощущение правильной подачи мяча… При этом используются словесные внушения: «я уверен, я контролирую». После этого можно переходить к подробному моделирования обстановки соревнования.
      Это некая теория, которую я знаю. На практике я не занимаюсь аутогенной тренировкой с клиентами. Но для себя – практикую, применяя разные методики. Вы знаете, это очень результативно даже в том случае, когда вы просто представляете действие, а только потом т его делаете. Такой визуализацией я снимала страх у внучки, которая училась делать «колесо», «мостик». боялась нырнуть в воду.
      Страхи и тревоги сопровождают нас по жизни. Боязнь неудачного выступления на соревнованиях – это обычное дело и для опытных спортсменов. И только умение тренировать психику, ее перестраивать, программировать может помочь избежать волнения и достичь желаемых результатов.

  17. ирина говорит:

    Здравствуйте.нашему сыну 5 лет.ходим в детский сад.в декабре поменяли место жительства и соответственно детский садик. У ребенка психолог поставила предварительный диагноз гиперактивность.сейчас мы по рекомендации невропатолога записались на ээг.но проблема в том что весной сын когда нервничает начал трогать себя в трусиках.он этим пугает детей.с ним не хотят играть в садике.не берут в игры все больше он становится изгоем.при этом воспитатели не пытаются наладить контакт ни с ним ни с детьми.ругают при всех его и наказывают что только усугубляет ситуацию.а теперь он начал пакостить и детям.может снять себе трусы, девочкам.и понятно что это ненормально и меня уже в сад вызывают постоянно.были разговоры и с родителями и с сыном.он адекватно реагирует на то что ему говорят.извиняется.но как только проходит несколько дней и он забывает об этом как опять обижает девочек.причем не всех а тех кто проявляет к нему интерес.уже не знаем как быть.боимся вести его в садик.и заведующая переводит из группы в группу.и рекомендует нам снять его с садика.

  18. ирина говорит:

    Помогите пожалуйста.может нам нужно пройти курс у психолога?невропатолог после ээг назначит лечение если потребуется

  19. Людмила говорит:

    Ирина, ситуация, конечно, не простая , но сейчас вам надо набраться терпения и дождаться результатов аппаратной диагностики. Я уверена, что врач разговаривал с вами, расспрашивал и о родах, болезнях ребенка, то есть собирал субьективную информацию. Ваш психолог из детсада тоже должен написать свое заключение, с ребенком должно быть проведено тестирование. Все это важно для постановки правильного диагноза. Вам, несомненно скажут как и что делать, но вы, пожалуйста, почитайте информацию на психологических сайтах про это заболевание. Там есть правильные рекомендации как помочь малышу.
    Узнайте в медико-психологическом центре на ул.Пушкина, есть ли у них психологи, которые работают с такими детьми и идите только к этим специалистам. Если в Рыбинске нет, поезжайте в Ярославль. Эту проблему не стоит оставлять ее без внимания. Медикаментозное лечение (при установлении диагноза) несколько успокоит малыша, и в садике с ним будет полегче. Воспитатели не умеют и не готовы работать с детьми с диагнозом СДВГ. Но это не их вина.

    • ирина говорит:

      Спасибо большое за ответ.мы получили результаты ээг.мозговая активность несколько повышена.но все в пределах нормы.и врач сказал что у гиперактивных деток совсем не такие результаты

  20. ирина говорит:

    Здравствуйте.спасибо большое за ответ.мы получили результаты ээг.мозговая активность немного повышена но в переделах нормы до пятилетнего ребенка.врач сказал что не стоит бить тревогу.просто год назад мы жили еще в Донецке и ребенок был свидетелем военных событий.мы уехали и в первый же день он стал неуправляем агрессивен.через 2 месяца мы пошли в садик и там он сразу стал «плохим мальчиком» .стал драться и не слушать никого.нас наблюдал психолог и поставила гиперактивность предварительно.затем у нас вышел конфликт с воспитателем т.к она каждый день жаловалась при детях и при сыне на него.мы сменили садик.ничего не изменилось.также жалуются при нем,каждый лен при всех детях наказывают и отстраняют.я была в центре наставник и описала ситуацию.ребенку дали 6 месяцев на адаптацию.они прошли.да стало полегче.как то притерлись мы.но весной появляется проблема пристального внимания к девочкам.снятие трусов и т.д. Причем начал это другой мальчик, и забыл об этом,а наш сын мало того что не забыл так еще и добавляет своего.и теперь его перевели в группу постарше и нас вызывали к заведующей.

    • Людмила говорит:

      Ирина, а невропатолог не посоветовал вам посетить детского психотерапевта? Вы написали, что вы из Донецка, ваш ребенок пережил психотравмирующую ситуацию, адаптация после нее идет сложно и может спровоцировать разные ситуации, очень похожие на те, которые вы описываете.

      • ирина говорит:

        Да были.и сказали необходимо время.прошел год.и хочу сказать в десятки раз легче с сыном стало.и тем более ээг показало что нет отклонений от нормы.т.е ребенок не гиперактивный.но впереди повторный прием у невропатолога.и еще нас перевели в группу к 7летним детям.вот сходили 3разауже получил сдачу.и опешил.но теперь прошу воспитателя чтобы не запугали ребенка.

        • Людмила говорит:

          Ирина, какая у вас обстановка в семье, насколько она спокойная, много ли времени вы уделяете ребенку, как часто беседуете с ним, читаете книжки, играете вместе? Создание эмоционального спокойствия сейчас очень важно. Это и выбор теле передач, музыки, книг, всего того, что может повысить возбуждение психики малыша. Давайте сынишке рыбий жир, это научно доказанное средство для снятия стрессового состояния, нервного возбуждения, и, вообще, рыбий жир очень полезное средство для всего организма, особенно мозговой деятельности и сердечно-сосудистой системы. Еще хочу посоветовать прослушивание классической музыки, успокаивает нервную систему и ароматерапия.

          • Людмила говорит:

            Ирина, еще несколько советов вам. Арт-терапия- уникальная вещь для уравновешивания психики человека и, тем более ребенка. Даже обычное рисование помогает решать проблемы. Человек выплескиавает свои эмоции на лист бумаги. Очень интересна и полезна техника рисования на воде. Поинтересуйтесь о ней в интернете.
            Далее, хочу вам порекомендовать сказкотерапию. Она очень доступна и вы сами можете помочь своему сынишке. Смысл в том, что ребенок «примеряет» на себя придуманную вами историю с правильными действиями. Вам надо сочинить сказку про мальчика, который очень похож на вашего сына (возраст, внешние данные) и у него такие же проблемы в детском саду. Но сказочный ребенок правильно решает эти проблемы. Конечно, сказка должна быть интересной, чтобы ваш малыш заинтересовался ей и поверил в то, что и он так может сделать.
            Ира, вам надо сейчас много времени уделять сынишке. Я многим советую поездку в ярославский зоопарк, там есть возможность не только поглядеть, но и пообщаться с животными контактно: погладить, покормить…это очень хорошо воздействует на детскую психику. Это радость и восторг — как раз то, что нужно в больших дозах вашему сынишке.

  21. Ольга говорит:

    Здравствуйте Людмила. Моему сыну 1 год 3 месяца. Примерно с 10-11 месяцев ребёнок начал биться головой об стены, пол и другие предметы, когда его что-то не устраивает. Например, не разрешили что-то сделать или взять. Но так реагирует не на все запреты и не каждый день, но все равно частенько. При этом обьяснения не помогают, я сама из-за этого злюсь, пару раз шлепала его по попе, без результатно. Сам по себе, по моему мнению, сын беспокойный, спит тоже плохо, часто просыпается и хнычет или рыдает. Подскажите, как нам справиться с таким поведением ребёнка? Заранее спасибо.

    • Людмила говорит:

      Оля, я боюсь ошибиться, но мне кажется (по признакам, которые вы описываете, плюс расстройство сна), что у вашего малыша невроз. Вам надо показать сынишку детскому психотерапевту. Вы не расстраивайтесь, даже если это так, то детские неврозы — обратимые состояния.

    • Светлана говорит:

      Мы своего до 3-х лет качали. В 3 года как тумблером щелкнули, все стало нормально. Спит как убитый без качания.

  22. Валентина говорит:

    Людмила Алексеевна, доброе утро! Меня зовут Валентина. Моей дочери 9,5 лет, она учиться во втором классе и перешла в третий. У меня есть проблема следующего характера: мой ребенок не любит читать, не любит делать уроки, и делает только тогда, когда я ей об этом скажу или напомню . Вот недавний пример: ей на лето задали прочитать книжки и написать отзывы. Так она, вместо того, чтобы взять книгу, улеглась на диване и 2 часа рыдала, чтобы только не читать. Уроки тоже не любит делать. , всегда ждет напоминания от меня. Я так устала от такого ее поведения. Как будто это мне нужно, а не ей. Подскажите: Как повлиять, как дать понять ребенку, что это нужно ей, а не мне! Как можно ребенку привить желание к чтению и урокам. Заранее спасибо!

  23. Людмила говорит:

    Добрый день, Валентина! Чтобы проконсультировать вас, мне надо сначала спросить: как вы сами, родители относитесь к чтению книг, сколько и что читаете, читали ли вы дочке книжки, когда она была маленькая, обсуждали ли прочитанное, рисовали ли героев и книжные сюжеты?
    Второй вопрос: С каким настроением девочка пошла в школу, насколько была ее психологическая готовность: желание учиться и понимание того, что школа – это место где придется трудиться и слушаться учителя.
    Третий вопрос: как вы относитесь к учителям, школьному процессу( ругаете – хвалите, обсуждаете злобную учительницу в присутствии ребенка и т.д).
    Ну, и последний вопрос: вы сами любили учиться?
    Пожалуйста, не посчитайте эти вопросы уже некими ответами: раз сами не читаете, значит и ребенок не любит….конечно, все взаимосвязано, но рекомендации мои вам, что делать сейчас, будут более правильными с учетом факторов, которые уже существуют.

  24. Ирина говорит:

    Здравствуйте. Моей дочке восемь лет. Уже не раз воровала деньги у меня и наших родственников. Разговариваем, договариваемся что этого больше не повторится, но это все не надолго, спустя какое то время кражи повторяются. Подскажите как быть, как отучить ребенка, какие слова подобрать, чтоб этого больше не повторялось.

  25. Людмила говорит:

    Добрый вечер, Ирина. Причин воровства у детей много.
    Я расскажу о некоторых, а вы подумайте, может они как-то к вам подходят.
    Дети воруют деньги, чтобы привлечь к себе внимание. Очень часто родителям некогда много времени проводить с ребенком, а для детей это очень важно и необходимо. Поэтому они любым способом, даже таким, но получают внимание. Или мама с папой ссорятся, а ребенок, переживая, делает дурные поступки, чтоб «взять огонь на себя».
    Другая ситуация может быть тогда, когда дети, имея низкую самооценку, хотят возвыситься, похвастаться
    перед друзьями, что у них есть то, что нет у других, например деньги или какие-то вещи.Такие дети очень страдают, им кажется, что они хуже других, вот и самореализуются любым способом.
    Похожая ситуация когда школьники, завидуя другим, у которых есть карманные деньги, крадут, чтоб не чувствовать себя более уверенно.
    Еще одна причина воровства, когда ребенок не хочет взрослеть, не хочет сдерживать свои желания, поступая как маленький, хотя уже в этом возрасте понимает границы собственности. Так бывает, если к ребенку предьявляют повышенные требования, не соответствующие возрасту. Так бывает и тогда, если ребенок и раньше, когда был малышом, тоже брал чужое.
    Так же причиной воровства у детей может стать пример родителей, если они приносят домой не свои вещи и это не является тайной ни для кого, имея позицию: «Тащи с завода каждый гвоздь, чтоб хорошо тебе спалось» или «Начальство машинами вывозят, а я в кармане всего лишь….»
    В любом случае, Ирина, это предположения, поскольку я не знаю вашей ситуации конкретно. Удаленно это сделать сложно. Тем не менее, только доверительные, дружеские беседы с ребенком, совместное времяпровождение, благополучие в семье, могут что- то изменить. Ваша дочь своими поступками сигнализирует вам о чем-то, что вы должны понять и измениться по отношению к ней.

  26. Ольга говорит:

    Добрый день, Людмила. Я хотела бы рассказать вам следующую ситуацию, которая у нас происходит перед тихим часом и перед ночным сном. У моего ребенка есть мягкая игрушка с которой он спит. Раньше до 2-х лет он спал еще и с соской и укладывания спать происходили так: переоделись, выполнили все процедуры перед сном, от укачивания он где-то с 1,5 лет отказался и я его просто ложила в кроватку, давала соску(т.к. без нее не спал), он на бочок, игрушку в обнимку и спать, без истерик, без капризов, я свет выключала, выходила из комнаты, дверь прикрывала. Около 2-х лет мы его отучили от соски, около 3-х недель он засыпал с трудом. Сейчас ему 2г 3 м, и на протяжении этих примерно 2-х месяцев у нас происходит следующая картина: все как и раньше я его укладываю спать, только теперь игрушку он выкидывает из кроватки, и требует, истерит, что бы я ему ее дала, я ему ее даю, он, секунды не проходит, ее демонстративно выбрасывает, и снова требует. Так может продолжаться и час и 2 и 3. Если я ему ее не поднимаю, например, могу сказать сам выбросил сам и поднимай, у него начинается настоящая истерика. Или, например, говорю, что раз он ее выбросил, то она ему не нужна, и я ее с собой забираю, он вылезает из кровати и начинает с истерикой бегать по квартире и ее искать, требовать, когда ее отдаю, его обратно укладываю, начинается тоже самое. Бывает, все спокойно ляжет, я ухожу из комнаты, дверь прикрываю, и только тогда, он ее выкидывает и начинает также истерить, кричать. Подскажите пожалуйста что делать, сил уже никаких нет. А еще бывает, ему что-нибудь даешь,(например вкусненькое), а у него на фоне истерики, капризов начинается, следующее — он не берет, отталкивает и просит, ему даешь,он отталкивает, положишь рядом, говоришь возьми, он делает вид как-будто взять не может, хотя от него в миллиметрах находится, или швыряет на пол и опять просит. Это выглядит примерно — ты мне дай, но мне не надо, или я хочу, но не могу взять.

    • Людмила говорит:

      Здравствуйте, Ольга. Конечно, перед тем, как ответить на ваше письмо хочется спросить: — в какое время ваш малыш ложится спать, придерживаетесь ли вы определенного режима сна и бодрствования, сколько времени сынок спит днем. Потому, что если укладывание спать – это не ритуал, который происходит в одно и то же время, то это уже проблема. Если малыш спит днем менее 2, 5 часов, то это тоже будет некой причиной капризов, которые могут быть вызваны переутомлением организма. Для возраста вашего ребенка пик активности 5-6 часов. После прохождения этого времени наступает усталость, вялость, зевота и самое благоприятное время для укладывания. То есть, если он встает в 8 утра, то в 13-14 часов обед и дневной сон. После дневного сна (2 — 2, 5 часа) те же 5-6 часов и в 21 час лучшее время для сна на ночь. Если пропустить это благоприятное время, то наступает переутомление, ребенок не может справиться с ним и капризничает, доводя себя до истерики. Но это одна сторона дела, режимная.
      Я внимательно прочитала ваше письмо и поняла, что с соской малыш спал спокойно. Потом вы его отучили от соски, хоть и с трудом. И вот опять вопрос: было ли то счастливое время, когда сын спал без соски и истерик? Или истерики стали прямым продолжением трудностей, когда отучали от соски? Малыши хорошо помнят, как сладко было с соской… Потом, 1,5 лет и 2, 3 — это совершенно разные дети в психофизическом развитии. Детки растут стремительно, у них начинает формироваться характер, они исследуют нас….очень близко кризис трех лет.
      В любом случае, вы это наверно и сами понимаете, что такое поведение малыша чем-то вызвано. Это могут быть любые причины. Подумайте, может быть, что-то в это время произошло в семье (изменились отношения между членами семьи), потому, что дети реагируют, например, на ссоры между родителями. Далее: здоров ли малыш, не снизился ли у него гемоглобин, не стали ли вы ему давать много сладкого, особенно шоколада (эти продукты возбуждают нервную систему), хватает ли сынишке витаминов и минералов….Очень сложно консультировать заочно, не анализируя ваши ответы…..
      Я опять же не знаю, каков ваш ритуал укладывания спать. Ведь очень полезны чтение книг на ночь, песенки, спокойные игры перед сном, легкий массаж (поглаживание), ванны с успокаивающими травками, прослушивание музыки (есть специальная музыка – белый шум…приложение для iPhone, или другая релаксирующая музыка, например, шум дождя).
      В любом случае, перед сном малыш должен быть спокоен и умиротворен. И вам, Оля, сейчас нужно что-то придумать, перестроить ритуал укладывания. Потому, что изо дня в день пытаться поднимать выкинутую игрушку, это как заезженная пластинка, которая спотыкается на одном и том же месте.
      Вам не первой советую применить сказкотерапию. Прекрасный метод коррекции поведения ребенка. Сочините сказку про мальчика, который во всем похож на вашего сынишку (возраст, цвет волос, глаз и т.д), этот мальчик любит играть, кушать, что-то делать как и ваш ребенок, у него такая же одежда и игрушки (это важно для переноса – такой есть прием в психотерапии). Только это мальчик хорошо засыпает перед сном, у него есть определенный ритуал….Вы можете даже нарисовать с малышом этого сказочного персонажа… Проанализируйте все, что будет говорить по поводу героя и себя ваш сын, может там найдете ответы, почему он так бурно реагирует на укладывание в кровать.
      Причиной такого поведения ребенка может быть и излишнее потакание его желаниям и ребенок просто «измеряет» границы дозволенного. Попробуйте поиграть в «заболевшую» игрушку, которую ваш сын выкинул. Скажите, что у нее сломалась ножка, от того, что сын ее кинул. Пожалейте игрушку, перевяжите ей ножку, дайте лекарства, предложите малышу ее пожалеть, пусть положит себе ее под бочек….
      Если все резюмировать, Оля, то проанализируйте режим, нет ли тут нарушений, здоров ли ваш ребенок и попробуйте поменяйте ритуал укладывания. Удачи вам!

  27. Ольга говорит:

    Раньше, когда спал с соской: днем ложились в 13часов — 13.30, спал 2-3 часа и вечером в 8 купание или душ, с последующим вытиранием и одеванием, чисткой носа, и тому подобное. затем читала книжку и укладывала в кроватку (до 1,5 лет еще укачивала, пела песенку, пока не уснет). Ночь бывало плакал, что соску потерял, ее дашь и он спит дальше, или что-то беспокоило, например, зубы (т.к. это процесс долгий и болезненный), намажу холисалом и дальше спит. От соски стали отучать, когда ночью бывало потеряет и не просыпается, так и спит до утра. Сейчас же днем также начинаю укладывать в 13-14 часов, но с его капризами, истериками, выкидыванием игрушки или просто он вылезает из кровати и идет играть, мы укладываемся только уже в 3-4 часа, бывает даже в пятом, а то вообще не ложится, думаешь хоть вечером пораньше в этом случае ляжет, но не тут-то было, вечером начинается все сначала. А днем спит 2-2,5 часа соответственно вечером его в 21час укладывать бессмысленно, стараюсь в 10 укладывать, но укладываемся только в 11, в двенадцатом, и то потому что сами уже ложимся. Хоть бы утром тогда вставал попозже, но нет бывает еще 8 нет, а он уже проснулся. Ночью просыпается водички попить. Правда бывает, хоть и редко, просыпается и начинаются истерики с игрушкой. Когда он выкидывает игрушку я ему говорю, что она маленькая и ей больно, он ее кинул и она стукнулась, что когда он падает ему же тоже больно и он бежит к маме, я его жалею, и что овечку тоже нужно пожалеть, обнять, поцеловать, он все это делает и снова выкидывает. Когда он сильно истерит, он все это даже слушать не будет, и я беру лапкой его по щечке глажу и успокаиваю, но это все лишь на пару минут дальше продолжается все тоже самое. Какие либо сказки ему рассказывать, он не будет их слушать, будет убегать или дальше продолжать истерить. Он и книги не столько слушает, сколько картинки рассматривает. Когда книги читаем, я ему все объясняю рассказываю, помимо текста, задаю вопросы(покажи то, это, как разговаривает кто-либо). А еще когда от соски отучили, он примерно в это же время научился вылезать из кровати, и он теперь после капризов с игрушкой вылезает из кровати и идет играть в свои игрушки или шкафы потрошит. А когда пытаешься уложить, снова капризы. У нас так-то, если честно, капризы и истерики целый день, он может на улице улечься на землю и истирить без всяких на то причин, может в подъезде не хочу подниматься, и стоять верещать на весь подъезд, может не хочу раздеваться, сделай это именно ты, а я не буду. Или бывает в поликлинике кто-то игрушку ему не дал поиграть и все каприз на весь день, и из поликлиники его приходится тащить волоком, (на руках, я сейчас не могу, мне нельзя тяжелое поднимать, а он тяжелый, еще и сопротивляется). В садике никто на его капризы любоваться не будет. А еще после ванны у него начинается, не хочу одеваться, и бегает голышом по всей квартире, играет, в шкаф прячется и т. д. весело ему. Днем в какие-то совместные игры, типа лото, рисовать или чем-то развивающим позаниматься или я ему бывает пытаюсь сказку показать(магнитный или кукольный театр)не заставишь, он не хочет, ни слушать, ни играть, ему только или машины катать по кругу или беситься

    • Людмила говорит:

      Оля, я боюсь ошибиться, но у вашего сынишки есть перенапряжение психики, которое может привести к неврозу. Это Может быть вызвано , в том числе и не соблюдение режима сна и бодрствования на фоне капризов. Вам неплохо бы проконсультироваться у детского психиатра. И тянуть а этим нельзя.
      Частые истерики так же могут быть из- за просчетов в воспитании. Поверьте, перед шкафом малыш истерику устраивать не будет. Он прекрасно все понимает и манипулирует вами. Но, чтобы рассматривать эту причину и искать пути ее разрешения, нужно исключить наличие невроза.

      • Людмила говорит:

        Оля, вы не переживайте, я не ставлю какой-либо диагноз, но даже если мое предположение подтвердится, не расстраивайтесь, детские неврозы, особенно истерические, достаточно распространенное явление и состояние обратимое. Но затягивать с консультацией специалиста (детского психотерапевта или психиатра) не стоит, поскольку сейчас у малыша идет формирование психики и надо не навредить этому важному процессу.

  28. Максим говорит:

    Здравствуйте, Людмила Алексеевна. Ситуация следующая — ребенку 3 гола 4 месяца, девочка. Мы с супругой расстаемся, ребенок это чувствует. Хотели бы попасть к Вам на прием и консультацию. Как это сделать? Спасибо. С уважением, Максим

  29. Людмила говорит:

    Максим, я на несколько дней уезжаю, приеду 10 августа и 11 числа мы уже можем договориться о встрече. Позвоните мне по телефону 8. 920 106 55 33
    Вы сделали правильно, что решили обратиться к психологу!

  30. Елена говорит:

    Людмила, здравствуйте. Много интересного узнала из Ваших консультаций полезного. Спасибо Вам. У меня простой вопрос. Что ответить ребёнку во время еды, когда на просьбу поесть он стал всегда отвечать «Сама ешь» Прямо в растерянности я. Ребёнок вроде послушный был. А на фразу «Есть такое слово НАДО» отвечает: » Есть такое слово НЕ ХОЧУ». Как мне себя вести в такой ситуации. Ребёнку 3.4

    • Людмила говорит:

      Здравствуйте, Елена!
      Ваш ребенок счастливо пребывает в кризисе трех лет. Чудесное время! Можно делать, что хочется, родителей не слушаться, потому, что «Я-большой». Главные слова детишек трех лет это: «Я сам!». Данный кризис, это репетиция кризиса подросткового. Ничего страшного в этом нет, как нет ничего страшного в слове «кризис».
      Это просто ступенька в развитии. А развивается все то, что тренируется. Ваш малыш тренируется быть самостоятельным, взрослеет. Но, поскольку он не знает, что и как надо делать, то начинает с противоречий, не послушания. Ваша задача понять и помочь ему. Скажите, что раз есть не хочет, пусть не ест, он ведь большой уже, но большие не кусочничают, а кушают по расписанию и придется терпеть до следующего приема пищи. Предложите малышу, раз он большой, помочь вам в приготовлении еды. Пусть он что-то помоет, положит в кастрюлю, украсит салат…придумать можно. А если сам приготовил, то сам и сьел. Научитесь украшать детские блюда, в интернете много всего есть и делайте это вместе с малышом. Такое красивое блюдо, например, смеющуюся кашу на тарелке, да украшенную им самим, он сьест обязательно. Удачи вам и терпения!

      • admin говорит:

        Людмила, Ваш ответ было интересно почитать и мне. У нас тоже кризис трех лет :)))) Сегодня сын сказал: Я сам все знаю :)))) в ответ на мое поучительное материнское слово :))) Спасибо за советы. Где б взять терпения…

        • Людмила говорит:

          Как набраться терпения? Попробуйте таким способом. Я его упоминала ранее, это про формулу АБСД.
          А – это событие, активно затрагивающее нашу психику. Берем со знаком минус. В вашем случае – непослушание ребенка, его действие.
          Б – это то, что вы об этом подумали. Уверена, что не обрадовались.
          С – это то, что вы почувствовали и даже сделали: раздражение, злость, отчаяние, печаль, заплакали, стукнули и т.д.
          ТАК ВОТ, С – не зависит от А!!! Оно зависит только от Б!!! Опять же, «Мы живем так, как думаем». Поверьте, что многие люди думают по-разному на одинаковые активизирующие психику события. Кто улыбнется, кто чертыхнется…..
          А что же в этой формуле Д? Д – это диалог или монолог самим собой. Мы ведь не всегда правильно сможем сразу сориентироваться, подумать правильно. Можем разозлиться, шлепнуть….А вот потом собраться и подумать и поругать себя иль похвалить, поспорить…И в следующий раз попробовать отреагировать так, чтоб и овцы были целы и волки сыты.
          Вот подумайте, если бы за нас все время кто-то что-то делал, разве мы этому научились? Нет. И только через пробы и ошибки мы чему-то учимся.
          Природа специально кризисы придумала, чтоб мы, перелезая, порой как через бурелом, на новую ступеньку развития, становились другими, более развитыми в разных направлениях. Вот малыши трехлеточки и пробуют взобраться на новую ступень, чему-то научиться сами: шнурки завязывать, например, а нам их ждать некогда, мы же торопыжки, да еще не организованные, вот и придумываем про нехватку времени, и про «проспали»….и через слезы ребенка сами быстро ему шнурки вяжем. А потом ОН не захочет это делать сам…
          А теперь, когда что-то не так, на ваш взгляд, малыш делает ПОДУМАЙТЕ о том, что он просто так растет (да, вот так растет!) и ЧУВСТВОВАТЬ будете не раздражение, а радость за ребенка. Просто надо себя организовать так, чтоб на все хватало времени, а не сваливать на малыша, что это он прокопался….

      • Елена говорит:

        Спасибо, Людмила!!!

  31. Валерия говорит:

    Доброго времени суток, Людмила! Я счастливая мама трёх дочерей: 10 лет, 3.6 года, 2 месяца. Вопрос заключается в следующем: с момента «заметной» для всех третьей беременности моя вторая дочь как-то очень быстро превратилась из послушной и спокойной девочки в истеричного и постоянно плачущего ребёнка. Я понимаю, что это проявление ревности, но как правильно с этим справляться и реагировать на её «выходки»? Честно признаюсь, иногда сама в такие моменты похожа на истеричку, так как не знаю как себя нужно вести, не всегда хватает сил на «милую» мамочку. Бывает, что я в таких ситуациях сама превращаюсь в какого-то орущего монстра. Подскажите, пожалуйста, как нам с мужем правильно вести себя в таких ситуациях. Заранее спасибо.

    • Людмила говорит:

      Добрый вечер, Валерия! Поздравляю вас, трое детей, это достойно гордости! Вы правильно отметили, что средняя доченька вас ревнует к малышке. Но и старшей вовсе не легко, ей тоже нужно мамино внимание. Я вас прекрасно понимаю, как вам сейчас не легко, но другой «таблетки»еще никто не придумал, как найти качественное время для двух других дочерей. Заметьте, не просто время, а качественное, продуктивное. Что это такое: это совместное деланье чего-то, например, рисование, игры, мытье посуды, приготовление еды, приклеивание страницы в книжке, шитье юбочки для куклы, уход!!!! за самой маленькой…. Можно сразу и старшую и среднюю подключать в совместных таких занятиях. Поверьте, детям всегда не хватает именно таких совместных занятий с родителями. Когда вместе читаем книгу, а потом рисуем вместе опять же рисунки по содержанию и разговариваем про персрнажей. Такое родство душ дорогого стоит. Или вместе сидим на ковре и собираем лего, пазлы, играем в настольные или другие игры.
      Весь вопрос в правильной организации дня, распределение обязанностей между всеми членами семьи, чтоб хватало время на все. Подключайте родственников, знакомых, потому, что детям и мужу, кстати, вас катострофически не хватает. Оставьте малышку с родственниками (если есть такая возможность) и поезжайте в зоопарк ярославский с девченками… Грудное молоко можно заготовить заранее, его даже замораживают… Ну, не в зоопарк, так хотя бы в кукольный театр. А в погожий день, все вместе, колясочкой , где малышка, можно насобирать листьев осенних, а потом сделать, опять же все вместе картину из них. Придумывайте совместное времяпровождение.Именно, совместное!
      Вот сейчас вы должны подумать о цене. Какой ценой достигается спокойствие и благополучие всех членов семьи и ваше, несомненно. Менеджерами организаторами мы, конечно, не рождаемся, но сесть и спокойно подумать как сделать так, чтобы о волки были сыты и овцы целы-можно. Да, чем-то придется рискнуть, но это того стоит, потому что у средней дочери формируется психика, и ей надо уделять внимание. И все она в этом возрасте воспринимает именно через игру и эмоции. Так устроен ее мир. Ей нужна похвала, внимание, обьятия, ощущение постоянной вашей любви. То, что вы ее любите, я не сомневаюсь, но дети должны эту любовь видеть, слышать, чувствовать всеми своими органами чувств.
      Даже наказывая за что-то, вы должны говорить, что любите, а наказываете только за поступок.
      Конечно все не просто, но если есть любовь и понимание между всеми членами семьи и родственниками, то этот вопрос можно решить. Ведь и вам, Валерия, нужен отдых.

      • Валерия говорит:

        Спасибо Вам огромное, что откликнулись, будем стараться воплотить в жизнь Ваши рекомендации.

        • Людмила говорит:

          Еще маленькая ремарка, Валерия. Если у вас есть балкон и туда влезает детская коляска, то это хороший выход: детки на свежем воздухе спят по 3 часа не просыпаясь! Это мой собственный опыт. Даже зимой мои дети спали на балконе. Приду только потрогаю носик, теплый, значит малышке тепло. Столько можно было дома сделать за это время….

      • admin говорит:

        Людмила, спасибо Вам большое за ответы! Читаю и сама черпаю в них для себя много полезного :)

        • Людмила говорит:

          Спасибо Вам всем, что пишете и читаете. Я буду очень рада, если кому-то мои разьяснения или советы принесут пользу.

  32. Настя говорит:

    Здраствуйте, подскажите как быть у нас ребенок мальчик 2.7. Не возможно куда либо ходить гулять при виде ребенка начинает рычать и драться. В сад ходит не давно и дерется там меньше. Вообще постоянно возбужденный и агрессивный. Если что не разрешаешь сразу в слезы может и на нас с мужем кинуться дратся. В семье у нас не дерутся от куда у него такое и как нам быть

    • Людмила говорит:

      Здравствуйте, Настя! Я уже писала здесь на страничке про кризис трех лет. Это желание ребенка показать родителям, что он уже не маленький и готов все делать сам. А если родители этого не понимают, думает он, то им же хуже: закачу истерику, поваляюсь, попинаюсь, подерусь и покусаюсь. Все трехлетки так делают. А вашему малышу почти три года. Но, несмотря на этот «бальзам « на душу, скажу, что дети все равно копируют действия взрослых. Если в вашей семье кто-то может схлопотать подзатыльник, шлепок по попе, щелбан по лбу и т.п., то ребенок воспринимает эти действия как правильные, что именно только так можно добиться того, что ты хочешь. А если вы учите мальчика давать сдачу, «быть мужиком», то это еще усугубит ситуацию.
      Что делать? Ну, во-первых надо разобраться с эмоциями. Мы на них имеем право? Конечно! И взрослые и детки. Вы ведь гневаетесь? Думаю, что да. Это нормальная реакция, когда разозлитесь. Первобытный человек не знал законов нравственности и давал ход всем своим эмоциям, а мы, зная, стараемся их подавить. С точки зрения здоровья, это плохо – подавленная эмоция способствуют возникновению психосоматических заболеваний. Нет, я не призываю вести себя как наши пращуры, но надо сначала научиться управлять своими эмоциями, а это не значит загонять их внутрь, а уметь «спускать пар» правильно не «убивая» других. Взрослый это умеет (конечно, не все), а малыш – еще нет. Вот он и кричит и дерется.
      Чтобы изменить ситуацию, научиться управлять эмоциями, надо сначала признать, согласиться с тем, что мы имеем право испытывать эти эмоции. Мама может сказать: «Я злюсь на то – то и то-то»,- когда случится эмоциональное напряжение. Этим она даст понять всем, что она испытывает, и что об этом можно сказать. Кстати, когда мы проговариваем то, что чувствуем (гнев, страх, печаль) нам сразу становится эмоционально легче. Попробуйте. Если ваш малыш стал на кого-то нападать, постарайтесь его аккуратно остановить – возьмите подмышки, например, но не кричите на него и не бейте, иначе будет еще больший всплеск эмоции. Успокойте, скажите, что вы понимаете, что к нему пришла Злючка (назовите как хотите), он злится , НО БИТЬ родителей, девочку, мальчика, собачку….НЕЛЬЗЯ! Обнимите малыша, погладьте, скажите, что вы его любите и отвлеките на что-то другое. Хорошо, если малыш расплачется. Со слезами выйдет и агрессия и обида. Дайте ему поплакать. Если не плачется, и ребенок весь напряжен, дайте возможность выходя агрессии мягко: пусть порвет ненужную бумагу, да и порвите ее вместе с ним, переводя гнев в смех, или пусть побьет подушку. Очень хорошо заранее сделать «мешочки гнева» — насыпьте в шарики резиновые (которые попрочнее) манную или пшенную крупу, полстакана, завяжите хорошо. Эти мешочки можно бросать в стену, они ничего не разобьют, а выход эмоциям дадут. Купите надувную палку, ей тоже в момент гнева можно постучать… Можно устроить бег на перегонки, кидание мяча на улице – любую двигательную активность, которая поменяет агрессивный фон на другой.
      И на последок, хочу сказать то, что говорю очень часто: побольше проводите времени со своим малышом и делайте что-то вместе: играйте, читайте, балуйтесь, стройте домики, лепите из пластилина, раскрашивайте игрушки, живите его детскими интересами – делайте то, что бы делал с ним его лучший друг, и тогда вы сразу почувствуете, как ваш ребенок будет меняться на глазах в лучшую сторону. Именно этого не хватает всем малышам – времени, уделенного именно ему, совместного деланья. Не жалейте это время, находите его во чтобы то ни стало, поскольку «скупой платит дважды»!!!
      Удачи вам и терпения, Анастасия! А кризис трех лет пройдет, поскольку это временное явление.

      • Анна говорит:

        Внимательнейше прочла и крайне не согласна, чтобы не учить давать сдачу. Так ведь и затюкают. Сначала и своего приучала девочек не обижать, не драться и тп. Но видя, какие сейчас девочки….. Нападают с кулаками и палками, не пускают на некоторые элементы игровой площадки, толкают, а родителям сидящим рядом все пофигу. Как моему пару раз заехали по » мордасам», с тех пор учу его действовать абсолютно так же, отвечать на нападение тем же. Девочка, мальчик не имеет значения. А то так и вырастет забитым. 3,5 года нам.

      • Анна говорит:

        Даже Тортилла пела:Будь веселым, дерзким, шумным!
        Драться надо — так дерись!))))

        • Людмила говорит:

          Тортилла мне тоже нравится, здравствуйте! Но вопрос намного серьезнее, нежели кураж пожилой черепахи. Вопроса, по большому счету два. Первый давать ли сдачи обидчику, а второй – как быть именно с девочками, которые тоже иногда напрашиваются на эту сдачу.
          Начну со второго. Почти во всем мире в этикете есть уважение к женщине. Преклонение и уважение это возникло изначально потому, что женщина может родить человека, что не дано мужчине. И никто, поверьте, из женщин не против, если мужчины демонстрируют это уважение. Нам, девочкам-тетенькам приятно…. Поэтому мы и говорим своим мальчикам, что девочек надо уважать и защищать. Мы говорим так потому, чтобы не прерывалось это исторически сложившееся положение вещей.
          Поверьте, если бы мы, родители не учили своих детей давать сдачу, проблема бы эта вообще отпала. И еще больше поверьте, если бы дети не видели примера того, как мы, взрослые, «распускаем руки» по любому поводу – тогда бы и они не дрались в этом нежном дошкольном возрасте. Это я уже перехожу ко второму вопросу.
          Вообще, мы разумные люди и никогда не скажем, что бить кого-то – хорошо. И своим детям мы тоже это говорим. Но в то же время мы своему малышу – дошкольнику предлагаем дать сдачи. Как ребенку понять, что сдача, а что нет. Если один другого случайно задел лопаткой, надо дать сдачи? Или вперед забрал игрушку, которую другой только намеревался взять? Как понять адекватность преступления и наказания?
          Ребенок, который видит, что взрослые добиваются своего через силовые приемы: шлепки, пинки, подзатыльники – он, несомненно будет поступать таким же образом: отдай игрушку или я тебя стукну. Маленький человечек, наученный, что нужно дать сдачу не может еще анализировать последствия этого действия: противник может оказаться намного сильнее и ответная сдача …вы понимаете, о чем я? Вот я сейчас пишу об агрессивных действиях, которому учим мы, родители в той или иной форме. А не лучше бы научить детей миролюбию, умению решать проблему по-другому? Серьезные мужчины, обучающие самообороне говорят: «Самый лучший бой – это тот, который не состоялся». Пусть ваши малыши еще не все поймут, но готовить детей к умению договариваться, идти на компромисс, толерантности – очень правильно. Ну, хотя бы позвать на помощь воспитателя, как третейского судью, если обижают. Одна моя знакомая научила свою девочку громко кричать и визжать, когда ее стукнут. К ней обидчики больше не подходят, такую звуковую атаку выдержать сложно. Вот это, по-женски, а не кулаки распускать, как мальчишка.
          В нашем мире много агрессии. По статистике каждые 40 минут от домашнего насилия погибает одна женщина….Сейчас много говорят о профилактике семейно-бытового насилия. Это серьезная проблема. И начинается она, в том числе и от того, что мы не учим детей (в том числе на собственных примерах), договариваться, уважительному отношению друг к другу, но зато легко раздаем советы еще совсем маленьким деткам: «дай сдачи»!

  33. Светлана говорит:

    Здравствуйте! Моему старшему сыну 8 лет, он совсем не хочет учиться. Всех хоронит, если все умрут, то его не будут заставлять делать уроки и ходить в школу. Меня это очень беспокоит, он мальчик умный, может учиться без троек, но не хочет. Носит двойки, потом их исправляет четверками, пятерками и опять получает двойки. Наказывать, ругать, что то запрещать, все бесполезно и разговоры не помогают. Руки опускаются, но и пускать все на самотёк не хочу. Подскажите как я могу изменить его отношение к школе и к самим себе, как ему объяснить, что это его будущее

    • Людмила говорит:

      Здравствуйте, Светлана. Причин, почему ребенок плохо учиться — много. Это физиологические, педагогические, а так же психологические и социальные причины. И каждая требует исследования и анализа. Есть дети, которые не могут хорошо учиться, например, потому, что процессы внимания (памяти, воображения, мышления и др.) у него не достаточно сформированы и требуют серьезной коррекционной работы. Но другие дети могут учиться, у них все в порядке с развитием познавательных психических процессов, но не хотят. Как вы утверждаете, что ваш сын может учиться, но не хочет.
      Что бы мне понять причину этого, нужно уточнить некоторые вопросы. А именно:
      — ходил ли ваш ребенок в детский сад, с удовольствием ли он там выполнял задания по чтению, письму, арифметике? То есть, успешно ли шла подготовка к школе?
      — хотел ли ваш сынишка идти в школу и понимал ли, что жизнь его изменится, придется трудиться в школе и дома, слушать и слушаться учителя и т.д. Это психологическая готовность к школе;
      — как прошел первый класс, какие были трудности, что говорили учителя вам.
      — когда начались трудности с обучением?
      — чем любит заниматься ваш сын?
      — посещает ли он спортивные или другие секции?
      И еще вопросы такие:
      — как устроена ваша семья, есть ли какие трудности во взаимоотношениях всех ее членов, какую роль в семье играет старшее поколение (бабушки, дедушки), отношение между вами и вашим мужем, отцом и вашим сыном.
      — не случалось ли в то время, когда начались трудности с обучением сына каких-либо негативных семейных ситуаций или происшествий?
      — какой метод воспитания вы выбираете: авторитарный, демократический или либеральный?
      — сколько времени вы уделяете своему сыну: что делаете вместе, куда ходите, что рассказываете, чем увлекаете.
      Я просто хочу сказать, что вроде бы такой конкретный вопрос (ребенок не хочет учиться и что с эти делать) требует серьезного исследования в котором все, что я написала, будет иметь место, поскольку именно от этого будет зависеть причина нежелания вашего сына учиться.
      По вашему письму я могу сказать только, что у ребенка повышена тревожность, ему сложно переживать то, что вы его заставляете учиться.
      Вам, в первую очередь, надо поговорить очень доверительно со своим сыном и попытаться выведать, что его больше всего тревожит, что он хочет сейчас и потом, какие у него отношения с учителями, учениками в школе, понимают ли они его, не обижают ли и т.д.
      У меня есть знакомый тренер по борьбе, он прекрасно воздействует на детей, которые увлекаются этим видом спорта: не пускает на занятия тех, у кого плохие оценки, пока не исправят. Действует и очень хорошо.
      Я понимаю, возможно здесь, на сайте вам не захочется отвечать на мои вопросы по каким-то причинам. Вы всегда можете придти ко мне на прием. Позвоните мне, если будет такая надобность. Телефон я уже писала в каком-то комментарии. Или заходите ко мне на страничку ВКонтакте. Всего вам доброго!

      • Людмила говорит:

        Светлана, я правильно предположила, что у вас есть еще ребенок? Нет ли ли тут связи нежелания учиться у старшего? Так часто бывает, когда старшие дети перестают получать привычного для них внимания, начинают его добиваются любыми способами. Я опять только предполагаю, но может ваш старший перестал чувствовать себя любимым и значимым с появлением младшего и думает, что его только и делают, что ругают и заставляют учиться, а малышу все «пряники»?
        Вот и бастует? Извините, если мои предположения безпочвенны.

  34. Оксана говорит:

    Здравствуйте,Людмила Алексеевна,помогите мне пожалуйста.У меня вот какая проблема.У меня растет дочь 11 лет. У нас полная семья: мама ,папа, ребенок.Семья абсолютно нормальная,мы с мужем очень любим свою дочь.Но у нее в последнее время сплошная агрессия,причем по любому поводу.Ни дня в хорошем настроении. Она учиться в пятом классе.Три раза в ходит на танцы и два раза на английский.Что бы ей не говорилось, все воспринимает в штыки.Всем недовольна, все у нее в черном цвете. со сверстниками общаться не хочет.Я сама люблю психологию.С ребенком стараемся общаться и я и муж.Но уже сил нет на ее поведение.Мне хочется получить совет- что делать?Мне кажется у нее какие то серьезные проблемы ,о которых она нам не говорит.Я понимаю. что из данного письма картина может быть ясна не полностью.Мы готовы придти на консультацию(если вы их проводите) На данный момент мне представляется ситуация безвыходной, мы » теряем» ребенка. Помогите пожалуйста

    • Людмила говорит:

      Добрый вечер, Оксана!Вы правильно делаете, что беспокоитесь о дочери. Конечно, на все есть причина и ее надо искать. Надо поговорить доверительно с учителями в школе и теми, куда дочь ходит после школы. Это сбор по крупицам нужной информации, ее анализ. Иногда случайно брошеная фраза все проясняет или дает зацепку, где «копать» дальше. Но делать это надо очень тактично и бережно по отношению к дочери.
      Конечно нужно с девочкой разговаривать, что вы, в принципе, делаете. Может не та тактика? Почему дочь не доверяет вам, не рассказывает о том, что вас беспокоит? Насколько у вас с ней дружеские, имено дружеские отношения?Почему образовалась такая дистанция?
      Вполне возможно, что у девочки начался пубертатный период, подростковый кризис. Тогда что-то можно обьяснить этим очень непростым психофизическим состоянием. Дети меняются, а взрослые относятся к ним по прежнему, контролируют как маленьких, например. Это раздражает, подростки уходят в свой внутренний мир. Им очень непросто в такой период взросления.
      С радостью ли девочка ходит в танцевальный, занимается английским? Может она устала физически, может ей сложно соответствовать вашим представлениям о ней, вашим ожиданиям?
      Вы знаете с кем дружит дочь, что у нее на страничках в соцсетях…иногда и там можно найти ответы на некоторые вопросы.
      Попробуйте исследовать эту проблему со всех сторон.
      Вы можете мне позвонить, мы можем встретиться.
      8. 920 106 55 33

      • Оксана говорит:

        Спасибо Вам за советы,постараюсь проанализировать всю ситуацию. собрать информацию и к Вам обратимся.Всего доброго.

  35. Егор говорит:

    Да. Иногда просто необходима помощь специалиста….. Иначе можно упустить время….

  36. Людмила говорит:

    Здравствуйте у нас проблема с внуком он пошел в 1класс был нормальный ребенок сейчас не знаем что делать учителя не слушает пинается кричит сегодня обзывал девочек завтра я купила ему билет на дискотеку а сегодня мама сказала что он за плохое поведение наказан никуда не пойдет правильно ли это незатаит ли он обиду вдруг будет еще хуже помогите пожалуйста

    • Людмила говорит:

      Здравствуйте, Людмила! У вашего внука сейчас очень не простое, кризисное время — он пошел в школу. Что происходит с ребенком в этот сложный период?
      Во-первых, он сразу превратился из маленького ребенка в школьника, он влился в совершенно другую социальную среду, где требуется послушание и ответственность, причем слушаться надо не родителей, родственников, воспитателей которых он знает много лет, а совсем чужих тетей и дядей. Школу даже не сравнишь с детским садом, потому, что детсад – это продолжение детства, а школа – это дверь во взрослую жизнь, поэтому там совсем другие требования, к которым адаптироваться очень даже не просто.
      У каждого первоклассника период адаптации проходит по-разному. Это зависит и от личных особенностей ребенка (тип темперамента, характер, ценности, воспитанные с детства, привычки и др.), от семейного благополучия в целом, от отношения родителей к ребенку и школьной среде, от готовности малыша к школе, от его психофизических особенностей и возможностей, от его эмоционального состояния.
      В это время может возникнуть агрессия (как в вашем случае), эмоциональная несдержанность. Дети могут худеть, испытывать головные боли от скачков давления, вызванных переутомлением. Может возникнуть чувство сонливости, вялости, или эмоциональная несдержанность.
      Но этот период в жизни ребенка очень важен, поскольку именно в это время закладывается фундамент отношения ребенка со школой.
      Ваша задача приучить ребенка к определенному порядку в школе, к новым отношениям.
      Проводите больше времени с задушевными беседами, пусть ребенок почувствует, что вам небезразлично его состояние и он сам. Спросите, что его беспокоит, в чем он испытывает трудности, разберитесь в его проблемах, расскажите, как вы себя чувствовали, когда были первоклассником. В это время малышу очень важно, чтоб родитель понял, как ему непросто. Поговорите с учителями в школе.
      Постарайтесь обеспечить после школы отдых или даже сон, обязательно прогулки на свежем воздухе, приятное эмоциональное состояние. Хвалите его, цените его достижения и самостоятельные решения. Ограничьте общение с компьютером и телевизором, а лучше запишите в кружок или спортивную секцию, так ему будет проще пережить этот непростой период.
      Конечно, лишать праздника вашего внука не надо. Это просто усугубит ситуацию. Воспользуйтесь его каникулами и новогодним «отпуском» для взрослых для того, чтобы больше времени проводить с ребенком. Совместный активный отдых, совместное деланье чего-либо – это такая благостная терапия, которая творит чудеса.
      Ну, и последнее, об этом я не раз писала: если в семье ребенка наказывают физически, то он это проецирует и на своих сверстников, потому, что просто не знает, как по-другому можно добиться того, что хочется.

  37. Ника говорит:

    Скажите, как можно записаться к вам на личный приём?

  38. Людмила говорит:

    Ника, 8.920 106 55 33

  39. Иванна говорит:

    Добрый день!
    Начну с того ,что понимаю и осознаю свою ошибку.
    Случилось так, что родив дочку мы остались с ней вдвоем. Спасибо маме она мне помогала. В возрасте восьми месяцев своей дочери я пошла работать. Работала сутками. Ребенок воспитывался горячо любящей бабушкой. Многое упущено в воспитании. Сейчас нам три года и девять месяцев. Пол года назад в нашей жизни появился мужчина. Я видела как трудно ей делить маму с каким то чужим дядей, когда меня и так мало. Я естественно старалась еще больше «угодить » ребенку. Мужчина в доме устанавливает свои правила. И я не вижу ничего плохого, если ребенок утром вместо конфеты съест кашу. Или первое на обед обязательно!! это закон! Но она(дочь) привыкла к другому.Что к ней подойдут разденут или оденут.Все сделают за неё. И попить поднесут Опека со стороны бабушки. Если ты есть не хочешь суп, то не надо.Хочешь «Киндер» -пожалуйста. Как мне исправить эту ситуацию без бесконечных углов? Может взяться за ремень?

    • Людмила говорит:

      Иванна, вы уже умница, потому, что осознали проблему. От ошибок никто не застрахован.
      Но переделывать их будет непросто. Сначала надо серьезно поговорить с вашей мамой о новых правилах воспитания девочки, рассказав о последствиях неправильного воспитанния, который был и пока есть. Убедите бабушку девочки, что здоровье ребенка очень важная составляющая. И правильное питание – это основа здоровья. Приводите аргументы, доказывайте, боритесь за свою дочь! Если потакать малышке во всем сейчас, потом исправить это будет невозможно. Проблем будет много.
      Но наказывать углом или ремнем – это не выход. Это вы расписываетесь в собственном бессилии. Что делать: сначала набраться терпения и мудрости. Затем, выработав единую линию поведения и воспитания (это обсуждается со всеми, родственниками!) следуйте ей постоянно, как бы не было трудно. Доченьке дружелюбно (!) объясните, что она выросла, а большие девочки должны правильно питаться вести себя. И теперь в вашей семье изменяются правила проживания. Расскажите о них. Как и когда и что будете кушать, как должны убираться ее вещи, ведь вещи могут «обидеться» и уйти к другой девочке. Сочиняйте истории, доказывая дочке о том, как должно быть в вашей семье. Но, рассказывая о том, как должно быть в вашей семье, старайтесь меньше назидать, указывать, попрекать. Придумайте слова, как это сказать, может, через истории, через сказки, через юмор. Это кропотливая и непростая работа. Но, если сейчас ее не сделать, то после 5 лет возникнут большие проблемы. Говорят: «Воспитывают, пока ребенок поперек лавки лежит».
      Я не раз писала про влияние сказкотерапии на воспитание детей. Придумайте сказку про девочку (такую же, как ваша дочь), которая правильно кушает или убирает за собой игрушки, не капризничает…истории должны быть заимательными, но в то же время и поучительными. Нарисуйте рисунки к этой сказке. Но только не сравнивайте свою девочку со сказочной, это повлияет на самооценку ребенка. Просто рассказывайте, задавайте вопросы.

      Что делать с капризами, ведь малышка привыкла к другому образу жизни. Если не слушает, что вы говорите, если начинается упрямство и истерика, просто отведите девочку в ее (или отдельную) комнату и скажите, чтобы здесь она накапризничалась вволю, а потом, когда успокоится, придет к вам, вы ее обнимете, пожалеете, потому, что очень любите. Так ей это и говорите. Ваш ребенок должен понять, что вы ее наказываете только за поступок, а не потому, что перестали любить. Только последите, чтоб ребенок был в безопасности в этой комнате. Следите за этим. Не добавляйте стресса, например, выключив свет.
      После того, как успокоится, ласково поговорите с малышкой, скажите как вы ее любите и хотите, чтоб она выросла уменькой-разуменькой.
      НО самым лучшим лекарством будет совместное деланье чего-то. Об этом я пишу в каждом письме к родителям. Когда вы с малышкой что-то делаете вместе: играете, шьете одежду для куколок, рисуете, моете пол или посуду — вы доставляете ребенку большую радость, и она будет готова за это играть по вашим правилам. Только все это должно быть интересно девочке, по ее силам. Почаще бывайте в интересных для нее местах, благо сейчас много доступного в нашем городе или Ярославле. В плане перевоспитания очень важно не только говорить, а много уделять времени дочери.
      Конечно, отдельный вопрос в отношении девочки и вашего мужчины. Тут вы ничего не пишете. Но, может, теперь вы будете меньше работать, чтоб уделять дочке больше качественного времени? Хочется на это надеяться.

  40. Егор говорит:

    Угол это не вариант. В углу — пустота. Попробуйте представить себя в углу…

  41. Саша говорит:

    Здравствуйте. Меня Зовут Александра, у меня проблемы с молодым человеком. Мы живем вместе 1,5 года. Когда только начали жить вместе я заметила,что он любуется на других девушек. Мне это не понравилось и он сказал, что не будет такого допускать. Но это происходит по сей день, он смотрит на них, а мне говорит , что у меня галлюцинации, утверждает до слюны изо рта что этого не было, но мои глаза говорят обратное. Вследствие этого я начала постоянно следить куда он смотрит, мы перестали куда-либо ходить и находимся 24 часа в сутки вместе. Постоянно ругаемся. У меня начались панические атаки, в которых я думаю , что сошла с ума, что его каждодневные слова о галлюцинациях правдивы, что у меня шизофрения и т.д. Вместе с этим у обоих появились всякие проблемы со здоровьем. Помимо этого мы перестали понимать друг друга в очень многом. Стоит ли нам идти к семейному психологу или же нужно просто расстаться?

    • Людмила говорит:

      Добрый вечер, Александра!
      К сожалению, Вы не написали, сколько времени вы вместе со своим молодым человеком, поскольку важно, в какой фазе взаимоотношений вы находитесь. Если это влюбленность, где правят балом гормоны, где обожание и тревожность потерять это счастье, ходят друг за другом — это одна ситуация. Если влюбленность прошла, то ситуация совершенно другая. Влюбленность обязана пройти, поскольку гормональный подъем – это физиологическое явление. И это надо знать и к этому надо быть готовым. Не быт разбивает любовь, а страдания по прошедшей влюбленности, романтическому конфетно-букетному времени. И если нет принятия партера таким, какой он есть со всеми недостатками, доверия, умения слушать и слышать, идти на компромисс, уважать свое личное пространство и пространство другого, то жить вместе сложно. Но это все поправимо, если есть желание быть вместе в горе и радости, рожать детей, растить их. Просто придется трудиться обоим. Обычно этого и не хочется. Но по-другому не бывает, поскольку мы все разные, со своими ценностями, привычками, жизненными историями. Если у кого-то низкая самооценка, то недоверие, ревность будут привычными спутниками, если холерический тип темперамента, то эмоции будут бурными. Самый лучший подарок невесте – это жених с хорошей семейной моделью поведения, традициями, устоями. Так что, трудиться всегда будет над чем. Главное, хотеть трудиться.
      Мужчины, народ особенный. Если в крови тестостерона (гормона) много, то он активен, порой агрессивен, и большой любитель прекрасного пола…ну, хотя бы посмотреть…
      А если такой мужчина перестает обращать внимание на женщин (уже по физиологическим причинам), то и на любимую женщину он тоже перестанет обращать внимание.
      Я не знаю, по какой причине ваш молодой человек смотрит на других девушек. Причины могут быть разные. Но есть анекдот в тему: « Муж на пляже разглядывает девушек. Жена ему делает замечание:
      — Боря, не забывай, что ты женат!
      — Так что, если я на диете, я не имею права меню смотреть!?»
      В ваших отношениях нет доверия (этому тоже много причин), вы не уважаете личное пространство друг друга и, судя по вашему письму, все время вместе сидите дома. Конечно, будут ссоры.
      Вам, Александра надо решить, для чего вы вместе? Что вы хотите от ваших отношений? Для душевного равновесия, для секса, просто, чтоб был мужик был, чтоб не жить с родителями, назло кому-то…. ИЛИ для создания семьи, в которой будет и труд, и радость и любовь? И ваш молодой человек должен это решить. Надо с ним поговорить об этом. Только не через крики и слезы, упреки и угрозы, а с добротой душевной. Тогда разговор состоится. Если семью выберете, то к психологу нужно пойти обязательно, чтоб понять, как трудится, над чем и сколько времени. Потому, что только такой обоюдный труд в поте лица над отношениями и создает ЛЮБОВЬ. А без труда ….да ничего не будет без труда, просто совместное проживание пока хватит сил терпеть друг друга. Радости будет мало.
      Впрочем, многие так и живут: ругаются, изменяют, дерутся, пьянствуют, предают, не уважают, не разговаривают подолгу, не говорят ласковых слов, не вникают в проблемы друг друга, не заботятся, не дарят милые сердцу подарки – просто живут вместе, прощая и страдая. Потому, что связывает или жилье, или дети, или совместный бизнес, или привычка, или нежелание быть одной, или, или, или….но только не ЛЮБОВЬ. Но, самое страшное, что все ЭТО видят их дети, которые потом повторят эту модель поведения уже в своих семьях.
      Жить в супружестве непросто, но этому можно научиться. Попробуйте, Александра!

  42. Анастасия говорит:

    Здравствуйте. Моему сыну 5 лет. Последнее время (примерно полгода) стал очень агрессивный. Сестру обижает, мне стал говорить, что побьет меня. Не слушается совсем, что ни скажешь, все делает наоборот. Причины его агрессии выяснить не можем, не рассказывает ни чего, даже если пытаюсь как-то обыграть ситуацию с его гневом. С ним пытались уже и лаской и вниманием, и ругали, и в угол ставили, и игнорировать пытались, когда злиться…. ничего не помогает. Последнюю неделю, такое ощущение, что он специально доводит меня, чтобы я заругала его. Когда сорвусь, плачет, мол больше так не буду… но через 10-15 мин все повторяется, опять хулиганит, опять ничего не слушает…. Внимания детям уделяется достаточно. Занимаюсь с ними много, стараемся всегда что-то новое интересное придумать: поделок много делаем дома, готовим вместе, гуляем. Помогите разобраться, в чем причина его агрессивного поведения?

    • Людмила говорит:

      Здравствуйте, Анастасия! Причин агрессии у детей очень много и чтобы понять, что стало причиной в вашем случае, нужно мне задать вам много вопросов и получить ответы. Поскольку это невозможно в данном формате, я просто порассуждаю на эту тему, а вы уже посмотрите, может, это и ваш случай.
      Любое проявление детской агрессии – это всегда сигнал взрослым о том, что не все хорошо в его жизни. Она возникает когда малыш не имеет опыта преодоления сложной ситуации и решения конфликтов, а иногда это просто защит реакция на то, что происходит вокруг.
      Я правильно поняла, что у вас не один ребенок? Это, кстати, тоже может быть причиной агрессии сына, если ребенку кажется, что именно ему не хватает внимания, и он любыми способами готов его заполучить, даже «вызывая огонь на себя».
      Вы пишите, что агрессия у сына появилась в последние полгода. Значит, она чем-то обусловлена. Подумайте, что произошло перед этим в семье, или изменилось, ведь малыш может отреагировать на совсем не значительные для вас вещи: ссора с мужем, приезд или уезд бабушки, несправедливое наказание….
      Причиной может быть и внешнее, не семейное воздействие, например, в детском саду. Спросите, как там сын себя ведет, не обижают ли его там? Можно еще спросить, как часто в саду он играет в игры с проявление агрессивности (в войну, в полицейских), как он проявляет себя в них. Потому что, именно в таких играх дети выплескивают накопившийся гнев на родителей, сестру и такое агрессивное поведение в игре может стать индикатором, что дома не все психологически комфортно для ребенка.
      Хочется заметить, что именно в возрасте 3-6 лет мальчики чувствуют романтическую любовь к матери, а девочки – к отцу. Это приводит к скрытому соперничеству, ревностному отношению. Если у вашего сына проявился такой синдром, то это тоже может стать причиной такого поведения, поскольку вас он не хочет ни с кем делить и на недостаток вашей ответной любви он отвечает агрессией. Когда в семье несколько детей задача родителей распределить любовь к ним поровну. Но даже и в таких случаях дети при любом замечании, наказании чувствуют себя обделенными этой любовью. Я не раз писала о воспитании хорошей самооценки у детей родителями. Критика, сравнивание с другим ребенком, недоверие, все может привести к снижению самооценки. Даже, если вы вместе с детьми что-то делаете, то важно не сравнивать их успехи и достижения. Это тоже может стать причиной неуравновешенного поведения.
      Очень важно самим родителям не проявлять раздражения, гнева в семье по отношению к другим. Я даже не говорю о физических наказаниях…. А когда это усугубляется чрезмерным контролем в отношении детей, то они часто отвечают именно агрессией.
      Многие родители позволяют детям играть в компьютерные игры, где идут военные действия или смотреть такие же фильмы. Психологи часто подмечают изменения поведения ребенка в таких случаях.
      Еще одна причина плохого поведения и непослушания это проверка границ дозволенного, это решения им вопроса кто же в действительности контролирует ситуацию. Мысленно он может говорить «А что ты мне сделаешь?» и далее проверять реакцию родителя. И часто «такая игра» заводит, хочется ее продолжить, несмотря на наказания.
      Вы пишете, что пытались поговорить с сыном. Почему это не получилось? Ведь в пять лет ребенок может рассказать о своих чувствах и переживаниях, страхах, обидах, если у вас хороший эмоциональный контакт с ребенком. Его поведение – это желание что-то сказать вам, взрослым. Что? Тут надо разбираться.

  43. Алена говорит:

    Здравствуйте. У меня такой вопрос. Моему сыну 4 года, некоторое время назад, стала замечать, что он стал толстеть, в основном ростет живот, хотя питается он нормальной едой( ни каких чипсов и сухариков) и в небольших количествах. Раньше накормить его была проблема, а сейчас, такое ощющение что он потерял чувство сытости, он постоянно просит еду, «дай что нибудь» теперь у него любимая фраза, я очень обеспокоена тем что он полнеет. Примерно в это время когда все началось у нас родился второй ребёнок, девочка. Он сестренку свою недолюбливает, несколько раз говорил, «как нам было хорошо, когда её не было».может у него на фоне рождения сестры, какой то психологический сбой случился, который он пытается заесть?

    • Людмила говорит:

      Здравствуйте, Алена. Я согласна с вами, что такая реакция у вашего сынишки может быть на недостаток внимания к нему с рождением сестрички. Еда — известный антидепрессант, но его воздействие кратковременно. Это не потеря чувства сытости, это снятие едой нервозности, тревожности, что мама его больше не любит так, как раньше.
      Вам нужно эту проблему решать комплексно: отрегулировать питание и найти качественное время для мальчика. Задействуйте родственников, чтобы посидели с малышкой, продумайте режим дня для всех себе в помощь, предложите сыну какие -то совместные с вами занятия по уходу за сестричкой. Больше с ним играйте, рисуйте, читайте книжки, совместное деланье чего-либо творит чудеса. Чем больше у сына будет положительных эмоций и понятия того, что его любят по-прежнему, тем меньше он будет испытывать потребности в дополнительной еде.
      Конечно мальчику сейчас очень не комфортно, поскольку раньше вся любовь и внимание доставалась ему одному, а теперь надо делиться. А он этого не хочет , вот и протестует. Его тревожность — серьезный симптом. Объясните это всем членам семьи и решайте эту проблему тоже все вместе.
      Только не ругайте сына и не стыдите , что он большой, а не понимает, как маме трудно. Он, как раз, совсем не большой, в 4 года не развито самосознание и ответственное поведение. Нерешенная проблема усугубит ситуацию намного.

  44. Наталья говорит:

    Здравствуйте Людмила.
    Хочу попросить у вас помощи, ситуация такая: Мне сейчас 17 лет, мама, отчим и младшая сестра 7 лет. Когда мама нашла отчима- мне было лет 6-7. Меня любили, мы переехали жить в город, училась на отлично, занималась спортом. В общем: все было как надо, меня хвалили и это было самое приятное. Когда родилась моя сестра- я понимала что к ней будет больше внимания, но заметила что все чаще про меня начали забывать. Когда же пошли ссоры по пустякам, выгонять из дома из за того что я не выполнила домашнее задание и прочее..я связалась с плохой компанией, забросила учебу, закурила, запила и это сейчас вспоминать не очень охота. Меня огорчил тот факт, что я могла не появляться неделями дома и мама даже ни разу не поинтересовалась где я, с кем я. Когда появлялась домой меня только обзывали какая я плохая, что ничего не добьюсь. Мы дрались с мамой. И самое страшное я превратилась в какое то чудовище. Я ни чувствовала ничего, жалость , сочувствие, сожаление..нет, совершенно ничего. На тот момент мне было лет 14. После этого мамы в моей жизни не существовало, каждый раз она упрякала меня в чем-то. А когда я старалась показать ей что я меняюсь, что я на самом деле люблю ее..она это не видела, и еще больше меня гнобила. Это время прошло, мне 17 и я до сих пор не могу с ней наладить хорошие отношения, я исправлюсь, я учусь, помогаю ей а в ответ слышу «что я ничего не делаю , не убираю, не помогаю «. Я правда стараюсь, подрастает моя сестра, и она настолько избалованна, капризна, что таких детей еще поискать. Но видя какая она- мама ей говорить какая она хорошая, молодец. Получается в ней она видит хорошую девочку, зная что это не так. Мы с сестрой живем в гостиной, и в большинстве случаев каждый день убираюсь Я, а не мама или сестра. И вот такое ко мне отношение. По поводу еды в доме еще хуже. «Ты не заработала — ты не ешь»-ее слова. Прежде чем взять что-то из холодильника — надо спросить или же ор будет стоять на весь дом. Йогурты, конфеты покупают сестре, я не имею права трогать, по ее словам я не ребенок. Подарков на новый год и день рождения я вообще не видела лет с 14. Идя в кафе с семьей — меня приглашают очень редко. Я часто плачу, плачет и мама. Но певец шаг ко мне она сделать не может, тогда как я- давно уже сделала. Помогите !

    • Людмила говорит:

      Доброе утро, Наталья.
      Я очень внимательно прочитала ваше письмо. Обида на маму имеет место быть, потому, что мы хотим от родителей любви, понимания, защищенности, предсказуемости. По вашим словам вы все это получали до 10 лет, пока не родилась ваша сестренка. Очень часто мамы в такой ситуации, считая, что первый ребенок уже большой, не считают его эмоциональные переживания чем-то серьезным. Но в десять лет ребенку тяжело нести такую ношу и вы не справились. Конечно, вашей маме нужно было это почувствовать, увидеть, во время исправить положение. Но, поверьте, не у всех родителей это получается в силу очень разных обстоятельств, а не от недостатка любви к вам. Причем, я ведь сейчас опираюсь только на ту информацию, которую вы мне предоставляете. В данный момент я не могу услышать вашу маму. Но, тем не менее, это уже случившийся факт, который сильно повлиял на течение дальнейших событий. Ваше эмоциональное состояние усилилось подростковым кризисом, который сам по себе большая проблема для ребенка и его родителей. В это время подросток чувствует себя взрослым, и доказывает всем свое право на это. В это время вступают противоречия: восприятие ребенка взрослыми , прежде всего родителями – очень сильно отличается от его самовосприятия. Взрослые недооценивают уровень его психической зрелости, а сам он его переоценивает. Затем, право распоряжаться собой, своей жизнью требует большой ответственности, которой у вас еще не было.
      Я понимаю, Наташа, как вам не легко было в это время. Но, поверьте, вашим родителям тоже было не просто с вами. Итак, случилось то, что случилось – вы «слетели с катушек», простите за такое сравнение. Я опять же не могу узнать, что чувствовала ваша мама, когда вы не ночевали дома, пили, курили, вели себя жестоко по отношению к ней. Честно — это большая беда. Потом, доказать родителям, что вы нормальный любящий ребенок, несмотря на все ваши не взрослые и асоциальные поступки – очень сложно. Вот вы до сих пор это доказываете, а вам не верят.
      Но проблема еще и в вашей обиде на родителей, сестру. Эта обида не позволяет реально смотреть на вещи, в это время кажется, что все против вас, что кому-то другому достается больше всяких благ и преференций. Обида окрашивает все в неприглядный цвет, за которым не видно реальное положение вещей, любая ситуация рассматривается как под микроскопом, где негативное видится в первую очередь и таким осознается. Так устроена наша психика и с этим надо считаться.
      С вашей проблемой, Наташа, надо разбираться. Приходите ко мне, консультация будет для вас бесплатная. Я постараюсь вам помочь. Позвоните мне по телефону 8.920 106 55 33.

      • Людмила говорит:

        PS. Наташа, вам, может показаться, что я не на вашей стороне, что я, побольшому счету, не оказала именно вам никакой поддержки, поскольку ссылалась на чувства вашей мамы, вашу обиду….. Но это не так. Я на вашей стороне, просто, чтоб обрести благополучие, любовь, доверие в семье нужно будет многе понять и многому научиться. Нужно будет понять и искренне полюбить себя, чтоб полюбить других; нужно будет разобраться с тем, что творится в голове, понять, что наше самочувствие и эмоциональное состояние зависит не от самого события, а от того, как мы к нему относимся и что думаем по этому поводу; научиться отличать рациональное мышление от иррационального , то есть, потрудиться. И результат будет зависеть от вложенного труда. Я готова вам помочь, Наталья.

  45. Ирина говорит:

    Людмила, добрый вечер. Хотелось бы вашего совета. Моему сыну 7 лет. Он первоклассник. Все вроде бы хорошо.Учится хорошо, ему нравится, но одно НО… Поведение. Это что-то с чем то. В школе бегает, прыгает, иногда участвует в драках, после чего учитель на него жалуется. нам посоветовали, раз он такой «живчик» побольше физических занятий. Он у нас посещает секцию футбола и бассейн.Думаю физической нагрузки хватает. Но он продолжает бедокурить.Его непослушание началось еще в садике. Мы уже и по хорошему и по плохому(ставили в угол,убирали любимые игрушки), просит прощения, обещает слушаться. день-два и все по новой. Учителя и тренер говорят перспективный мальчик, но поведение его подводит.Очень часто его ругают в школе за его поведение. Несколько раз были ситуации, где он отвечал (стукнул в ответ), за то что его обидели, а были ситуации, когда он кого то обижал.У меня правда иногда возникают вопросы, почему ругают только моего сына, а не всех кто участвовал в этой потасовке. Просто я считаю, если виноваты все, то и ругать надо всех. А его при мне учитель постоянно тычет, что со своим поведением он будет изгоем в классе и ему будут устраивать «темные». Получается так, что мы попали в класс,который как бы из садика почти целой группой перешел в 1 класс и все уже между собой знакомы. Таких как мой ребенок всего несколько человек, которые скажем так со стороны пришли и разбавили этот маленький созданный еще в садике коллектив. Иногда сама уже устаю от этих вечных разборок в классе. Правда к заведующей и директору еще не вызывали. Но боюсь что и до этого дойдет.А последнее время мы стали замечать, что он стал привирать понемногу. То есть в садике этого не было, и в школе в начале не было, появилось месяца 2-3 назад(только в конфликтных ситуациях). У нас полноценная семья(мама и папа), бабушки и дедушка. Я все больше думаю,что он первый и единственный ребенок и все внимание всегда для него. Правда и сейчас мы всегда с ним. И дома что то делаем вместе, и бабушки уделяют ему внимание. Все души в нем не чают. Подскажите пожалуйста как быть. Готова даже на личную встречу с вами.

  46. Людмила говорит:

    Ирина, я вам обязательно отвечу, но это будет не раньше понедельника-вторника следующей недели. Извините.

    • Людмила говорит:

      Здравствуйте, Ирина!
      Сейчас скажу банальные истины: всему есть причина. Мы постараемся ее найти, но, если вам будет недостаточно моих письменных объяснений, вы всегда можете придти ко мне на прием, предварительно позвонив. Телефон публиковала в предыдущей записи.
      Я поняла, что у вас полная семья, хорошие семейные ценности, бабушки-дедушки тоже принимают участие в воспитании сынишки. Мальчик растет в атмосфере большой любви и повышенного внимания внимании к нему. Это хорошо, но ребенку, который пошел в детский сад придется понять, что там он не один и столько внимания и любви, как дома, получить невозможно. Как малышу во всем этом разобраться, и терпеть такое, ведь хочется и там быть любимым всегда. Тогда дети начинают привлекать к себе внимание разными поступками, в том числе и негативными – появляется демонстративность в поведении, где главной целью является привлечение к себе внимания. Если исходить из этой парадигмы, то можно объяснить и то, что в школе, попав уже в сложившийся коллектив, сложно получить столько же внимания и признания, если это внимание к себе не привлекать любыми путями.
      В дошкольном или младшем школьном возрасте у детей с высокой потребностью во внимании к себе, часто складывается психологический синдром негативного самопредъявления. Его главное проявление состоит в том, что ребенок привлекает к себе внимание окружающих с помощью нарушения социальных норм. Это позиция «ужасного ребенка», который ведет себя так, как будто хочет, чтоб его ругали и наказывали. Вместе с тем он не так и ужасен: не нарушает наиболее значимых социальных норм, дерется не больше других, не ворует, не портит чужих вещей….он просто нарушает правила поведения, чтоб привлечь к себе внимание. Это происходит и от того, что ранее не сформировалось деловое общение со взрослыми в ходе какой либо деятельности, поскольку превалировали, к примеру, восторги по поводу любого результата деятельности. Мы, взрослые, порой захваливаем детей, думая, что любви нет границ. Я — за разумность в любви. Хвалить надо, это, несомненно, но не за все подряд. Ребенку будет полезна и дозированная, «нежная» критика, побуждение его к обсуждению своей деятельности.
      Если потребность во внимании у ребенка стойко зафиксирована, то в результате изменений в жизни (пошел в детсад, школу), она может оказаться неудовлетворенной. И тогда и развивается этот синдром негативного самопредъявления. Тактика ребенка проста: все делают ему замечания, читают нотации, а он получает то, что ему не хватает — внимание к себе. «Иначе вовсе не заметят», — думает малыш, а это для него намного страшнее, чем замечания. В такой ситуации могут появиться трудности в общении со сверстниками. В этом возрасте (7-8 лет) большинство учеников ориентируются на оценку учителя. («Если Ваню ругают, мы с ним и дружить не будем»).
      Может, Ирина, у вас сложится впечатление, что это вовсе не про вашего сына, тогда нужно будет искать причину в другом, при очной встрече.
      Теперь, про ложь, вы пишете, что стал привирать. Скорей всего это появилось тогда, когда вы усилили контроль за сыном. Ложь – это защита от наказания, от негативных эмоций. Мы все так защищаемся, и не раз, и не два в день привираем по мелочам… и по крупному, когда боимся осуждения. Нужно предоставить несколько больше самостоятельности, больше доверять мальчику и перестать опекать по малейшему поводу. Если ложь в следствии завышенных требований, частой негативной оценки действий ребенка, то тоже нужно сменить тактику – перестать ругать.
      Что делать, скажете вы с маленьким хулиганом? Если все ж демонстративное поведение – лишить его «пищи», меньше обращать внимание на небольшие шалости и чаще разговаривать с сыном по душам (это не чтение натаций), совместно с ним заниматься любой приятной деятельностью, особенно папе, поскольку мужское воспитание отличается от женского. Когда в футболе и плаваньи будут появляться значительные успехи, то это тоже станет своеобразным лекарством, поскольку успешная личность всегда привлекательна сама по себе. Создание ситуаций успеха (не захваливание), это реальная помощь в вашей проблеме. Подумайте, как это реализовать в жизни. Путь ребенок поучаствует в конкурсах, в той деятельности, где у него все получается. Если он почувствует себя успешным, ему не надо будет привлекать к себе внимание плохими поступками. Читайте книги в которых описываются правильные поступки ребят «Тимур и его команда» Гайдара, «Честное слово» Пантелеева….говорите про них, но без назидания сравнивания, а просто с большим уважением к этим деткам и это ваше уважение сын должен почувствовать. Используйте «косвенную похвалу», когда вы , например, звоните родственнику и рассказываете об успехе сына, но надо быть уверенным, что он это слушает, предположим в другой комнате. Попробуйте, Ирина. Успехов вам!

  47. Ирина говорит:

    Людмила, здравствуйте! Спасибо вам за ответ. Будем стараться. Если что, обязательно воспользуемся встречей с вами. Спасибо огромное

  48. Александр говорит:

    Здравствуйте Людмила!Мне 34 года, я разведен и у меня есть дочь 7 лет!с моей бывшей женой у меня хорошие отношения,но девушке с которой я живу это не очень нравится!я отвожу каждый день свою дочь в садик и повозможности забираю,у моей девушки есть сын от первого брака,на мой взгляд у меня с ним хорошие отношения!а проблема в том что я не могу собраться с духом чтоб познакомить свою девушку со своей дочерью,причину этому я определить не могу!и из-за этого у нас большие проблемы!!!просто я не знаю как отреагирует моя дочь на это знакомство!Подскажите пожалуйста с чего мне начать!?Заренее благодарен!!

    • Людмила говорит:

      Здравствуйте, Александр! Прежде, чем я отвечу на письмо, позвольте выразить вам свое искреннее восхищение! Таких мужчин, которые после развода остаются в хороших отношениях с бывшей супругой и принимают участие в жизни и воспитании ребенка -совсем не много. Обычно все совсем не так…..жаль.
      Жаль и о том, что ваша нынешняя девушка, не может понять простые истины, что ваши душевные качества, ваша порядочность — это качество личности, а не просто сиюминутная прихоть. И таких мужчин надо беречь. Потому, что в жизни часто бывает по -другом. «Предавший однажды-предатель всегда».Мужчина, который забыл о детях в первой семье, забудет о детях и во второй семье, если случится очередное расставание. Потому, что кубик никогда не станет шариком….
      Теперь, Александр, вам надо серьезно отнестись к тому, насколько вы готовы связать свою жизнь с другой женщиной, чтобы выстраивать новые семейные отношения. Если вы недавно вместе, то это может быть всего лишь период гормональной влюбленности, который просто обязан пройти, как некая болезнь. Готовы ли вы вместе далее трудится над отношениями, что б «вырастить» любовь, которая является не чем иным, как результатом этого труда? Если вы придете к выводу, что у вас все серьезно и ответственно, то конечно, познакомить дочь с вашей второй половинкой нужно. Почему я так об этом говорю? Потому, что девочки в этом еще нежном возрасте очень доверяют папам без анализа их поступков, и им очень важна предсказуемость во всем. А если вы то с одной тетей ее познакомите, потом вдруг расстанетесь , заведете другую и опять будете знакомить…. Поймите, что ваша дочь уже получила серьезную психотравму когда вы решили не быть вместе с ее мамой. Она не должна получить модель поведения, где смена партнеров вещь сама собой разумеющаяся -не нравится, найдем другую или другого.
      Проблема еще в том, что ваша дочь любит и маму и папу, и вы для нее одно целое, которое сложно разделить. Вам надо поговорить с девочкой, сказать, что так бывает в жизни, что маме и папе сложно жить вместе, поэтому они расстались, но она как была любимой дочкой для вас , так ею и останется, что вы всегда будете помогать и поддерживать ее. Конечно, девочке непросто будет принять тот факт, что в вашей жизни есть другая женщина. Попробуйте поговорить с ней доверительно. Или организуйте случайную встречу , например, в парке или кафе, скажите, что это ваша знакомая с сынишкой. Вместе покушайте мороженное, сходите в кино… потом съездите в зоопарк ярославский или в дельфинарий. Положительные эмоции творят чудеса.
      Еще вопрос: а ваша девушка искренне хочет познакомиться с вашей доченькой? Насколько она готова принять ее, как часть вас? Вам, Александр, нужно об этом поговорить. Конечно, было бы здорово, если ее мальчик и ваша девочка подружились. Но это и ваш родительский труд.
      В спорте есть такой психологический прием: прежде, чем что — то сделать (прыгнуть с вышки, например), спортсмен представляет это действие и ….делает. Но он сначала много тренируется. Представьте несколько ситуаций вашего знакомства, мысленно, предвосхищая события, и реакцию вашей дочери, откорректируйте все действия и слова, выберите оптимальный вариант и….знакомьте. Если вас что -то останавливает, проанализируйте, позадавайте себе разные вопросы, пока не поймете, что является преградой. Очень хорошо думается на берегу реки в одиночестве. Говорят: «Если долго смотреть на гладь воды, то можно увидеть проплывающий труп своего врага», то есть проблему, вернее решение этой проблемы.
      Я надеюсь, Александр, что у вас все получится и мне очень хочется еще надеяться на то, что я в вас не ошиблась. Удачи вам!

      • александр говорит:

        Людмила,спасибо вам за столь исчерпывающий ответ!!!мне очень приятно за вашу поддержку в моих принципах по отношению к дочери,меня очень многие не понимают в этом((у моей девушки не было отца,и у её сына отце скажем так не очень,он с сыном видиться раз в полгода и у всех её разведенных подруг, такие же отцы(((и я на фоне их,кажусь белой вороной и мне постоянно говорят,что я бегаю к с своей бывшей жене,я пытаюсь объяснить,что это забота о ребенке,что я не могу поступать так как поступают отцы их детей!!!но меня увы ни кто не понимает(( в моем первом комментарии я указал только вершину айсберга(((у моей девушки есть ревность к моей дочери,к тому как я разговариваю с дочкой,к тому что отвожу ее в садик и забираю!!!при разводе я купил своей дочери квартиру чтоб у них было свое жильё,потому что моя бывшая жена из другого города и своего жилья здесь нет!!но и в этом меня не хотят понимать((после развода у меня не было серьезных отношений и все свое свободное время проводил с дочкой!!сейчас мне приходиться сокращать свое времяпровождения с дочкой из-за того что,моя,девушка,реагирует,на это,на мой взгляд,неадекватно((из-за всего этого у меня возникает впечатление,что она заочно ненавидит мою дочь и это меня сильно пугает((((мне кажется что ей не обязательно само знакомство с дочкой,а только сам факт,как доказательство чего то либо!!вот примерно вот такая ситуация,Людмила(а я,честно сказать,устал чувствовать себя виноватым за любовь и заботу к дочке!!!(((если что то сможете мне посоветовать,буду очень признателен!!!
        P.S сейчас с девушкой взяли тайм аут в отношениях(боюсь что на всегда!

  49. александр говорит:

    Людмила,очень боюсь вести такие разговоры с дочкой,по поводу другой тёти у папы!я переживаю за её реакцию,она очень трепетно относится к маме и папе и не могу разрушить её мир в котором её хорошо!!!мне просто кажется что я не смогу ни когда так поступить с дочкой, ну или когда вырастет!!сакжите мне Людмила, я правильно все это делаю или что то не так??с нетерпением жду ответа!!!

    • Людмила говорит:

      Александр, я полностью вас поддерживаю, вы правильно думаете и правильно делаете. Но вам надо больше внутренней уверенности и самоподдержки. Как в лозунге ВОВ «Наше дело правое и победа будет за нами!». Понимаете, девушек, тетенек в вашей жизни может быть несколько, а дочь у вас одна и она навсегда. Бывшей может быть жена, а ребенок бывшим не бывает, по крайней мере, у нормальных родителей. Вы только представьте, как с доченькой будете выбирать институт, потом поведете ее к венцу, потом будете нянчить ее деток – своих внуков. И это вне зависимости, какая любимая тетенька будет в тот момент с вами. И ЭТО ПРАВИЛЬНО!!! Но золотая середина состоит в том, что во всем должна быть мера. Отказываться от личной жизни не стоит, жертвенность не поймется даже самыми близкими, и не дай бог, если с дочерью вы в какой- то момент жизни не найдете общего языка и скажите с обидой, что вы ради нее не выстроили новых супружеских отношений , дочь вам может ответить, что она вас об этом не просила. И будет права.
      Выбирая партнершу вам надо сразу говорить, что от первого брака у вас есть дочь, которую вы любите и поддерживаете, и будете поддерживать в жизни. Но обязательно сказать и то, что вашей любви хватит на всех, на любимую женщину, ее детей (если такие будут), на ваших с ней будущих детей, ведь любовь границ не имеет. Когда в задаче все условия прописаны заранее, то решать ее не трудно. Выбирайте такую женщину, которая поймет вас и согласится с вами и не только в конфетно-букетный период (период гормональной влюбленности).
      Конечно, ревность живет в каждом из нас и любая женщина может испытывать ее приступы, но самая лучшая таблетка от этой ревности – доверительный разговор и правильные поступки продиктованные любовью. Если ваши отношения будут искренними от тех чувств, которые вы испытываете, а не от расчета, даже правильного, не эгоистичного, а просто прагматического, — то все будет хорошо в вашей жизни. Руководствуйтесь любовью, она подскажет, что надо делать.
      Я думаю, в связи с реальными событиями (тайм-аут в отношениях), у вас и прецедента нет в том, чтоб говорить с девочкой о другой тете. Успокойтесь, и живите полноценной мужской жизнью. Встречайтесь с девушками, ищите ту, которая примет вас таким, какой вы есть. Это может быть не быстро, но я уверена, что мужчин с такими ценностями как у вас не так много и «правильная тетенька» почувствует вас издалека. Удачи вам!!!!

      • Людмила говорит:

        Александр, я еще решила немного написать, и уже о ревности, которая присуща людям, правда, в разной степени. Это поможет вам разобраться в некоторых вещах.
        Ревность, как очень неприятное чувство возникает у людей в основном в трех случаях:
        это низкая самооценка, далее — приобретенная эгоистическая ценность, что другой человек принадлежит только мне (например, как моя шляпа ), поэтому никому не отдам, и в случае патологии — болезненного изменения психики.
        Патологию обсуждать не будем, это удел психиатров, самость – тоже, поскольку изменение убеждений человека задача не легкая и в этом случае надо делать выбор –жить с таким человеком или нет.
        Низкая самооценка человека – самая распространенная причина ревности, когда человек чувствует себя недолюбленным, вне зависимости, как к нему относятся.
        Причина — несформированная любовь и уважение к себе с детского возраста (вина родителей). Маленький ребенок не может сам оценить какой он, и только оценка и поступки родителей дают ему понять, что он любимый, хороший, умелый, красивый или косорукий, грязный поросенок, неумеха, хуже, чем кто-то.
        Детей надо любить и с «грязной попой», а ругать только за поступки, говоря постоянно о том, что я (мы) тебя любим, но твой поступок плохой (именно поступок, а не сам ребенок!!!). Детей надо правильно любить, проживать жизнь с ними , а не рядом, искренне быть заинтересованными во всем, что они делают и любят, вместе строить домик их кубиков, рисовать, лепить, брызгаться водой, смотреть на закат, наблюдать за смешным котенком, обсуждать фильм, играть в морской бой, сочувствовать о пятом прыщике на лице, придумывать невероятные истории, доверительно разговаривать о проблемах, прислушиваться к их мнению и уважать его, позволять им выбирать…. Тогда дети чувствуют себя любимыми, и у них формируется адекватная самооценка. Именно она поможет потом пережить и свое несовершенство и критику окружающих и улыбку любимого мужчины в след незнакомой девушки…
        В жизни часто бывает по-другому, родители не знают этих педагогических и психологических правил и воспитывают детей так, как, в свое время, воспитывали их родители.
        И ваша девушка ревновала вас к дочери скорей всего потому, что была неуверенна в том, что любима вами настолько, чтоб почувствовать себя хорошо и не давать волю ревности.
        Неуверенность и постоянное сомнение в том, что мы любимы партнером, родителями, начальником, друзьями – печальный удел тех людей у кого низкая самооценка. Еще хуже, что такие люди думают, что они не достойны всего этого…. Да, их, в свое время и в разной степени недолюбили родители, НО, это просто данность, свершившийся факт , а далее, сам человек должен потрудиться, чтоб исправить эту ошибку. Не просто, но возможно. Но это уже другой, более предметный разговор.

  50. александр говорит:

    Спасибо вам,Людмила!

  51. Александра говорит:

    Добрый вечер, какова стоимость консультации у вас, если я приду на нее с мамой?

    • Людмила говорит:

      Добрый вечер, Александра! Стоимость консультации 400 рублей, если она не более трех часов.

  52. Светлана говорит:

    Подскажите пожалуйста, где вы проводите консультации, и как записаться?

    • Людмила говорит:

      Светлана, вы можете позвонить мне по телефону
      8 920 106 55 33, но не раньше 10 мая.

  53. ирина говорит:

    здравствуйте людмила!моей дочке 3,5 она почти не разговаривает часто закатывает истерики кидая все что видит так же и в садике .успакоить парой ее невозможно .нас направляют детские врачи в психиатрическую клинику ставя диагноз умственная отсталость ,но она хорошо соображает на поставленные ей задачи .к примеру отнеси игрушку и поставь там где она стояла тоесть она все понимает но свои желания и требования выражает именно через слезы и крики .подскажите пожалуйста стоит ли нам ехать или можно как то ей помочь ?если можно напишите пожалуйста как это сделать.заранее спасибо !!!

    • Людмила говорит:

      Ирина, я считаю, что вам нужно получить заключения разных специалистов, в том числе и психиатров. Но все заключения должны быть подтверждены исследованиями мозга и особенностей психики ребенка. Детский врач без заключения психолога или психотерапевта, а так же психиатра не может поставить диагноз об умственной отсталости. Поэтому не бойтесь диагностироваться у специалистов.

  54. ирина говорит:

    огромное спасибо за совет

  55. Ольга говорит:

    Здравствуйте Людмила! Мы жили в другом городе, и по семейным обстоятельствам нам пришлось переехать, и теперь мы з детьми живём с моей мамой и бабушкой. Муж у живёт у своей мамы за 3500 км. от нас. У нас ни дня не проходит без скандалов со своими близкими. И я понимаю что так жить нельзя, я со своими родными на разных волнах, постоянно сравнивают мою дочу с другими детьми, и вообще говорят что я не правельно воспитываю своих детей. Моей 1первой дочери 2 годика, она у меня активный ребёнок, очень любознательная и общительная, я очень переживаю, по поводу её психики, и её отношение со мной как с мамой. А не давно мы пошли с ней гулять а моя доча говорит мама отстать. А также она у меня бъёт и щипает всех дома. Не знаю что делать, что делать, чтобы Уля чувствовала что я её люблю, и она тоже очень важна для меня. И как объяснить близким, что сравнивать не нужно. Я думаю что я плохая мать.

    • Людмила говорит:

      Оля, добрый вечер! Я сожалею, что обстоятельства сложились таким образом, что вы вынуждены жить отдельно от мужа, с мамой и бабушкой. В качестве одного совета могу сказать, что в стране много хозяйств, в том числе и частных, где очень обрадуются двум здоровым работящим людям (если это так), дадут жилье, работу….. просто надо рассматривать разные варианты устройства своей семейной жизни.
      Ну, а теперь по существу вашего вопроса. Не переживайте, вы не плохая мать, даже уже потому, что вы обращаетесь к специалистам по волнующим вас вопросам.
      Конечно, на детей, их поведение, самочувствие, психику будут влиять и смена обстановки, окружающие люди, другое воспитание (я имею ввиду своеобразное общение с детьми вашей мамы и бабушки), ругань в их присутствии, предьявление претензий в неправильном воспитании. Для двухлетнего малыша это огромная нагрузка на психику. Девочка проявляет это ввиде щипков, других недружественных действий.
      Вашу маму не переделать, это надо принять как данность. Но вы можете набраться мужестваи сказать родственникам, что вы их любите и уважаете, но в воспитании своих детей вы главная и вам решать как их воспитывать. Но это при условии, что вы не ведете асоциальный образ жизни, не применяете жестокого обращения с детьми…простите, я ведь не владею всей информацией…..
      На моей страничке здесь есть статьи , одна из которых » Не детские вопросы». Почитайте. Там есть про отношения разных поколений.
      Для того, чтобы ваш ребенок чувтвовал вашу любовь и поддержку есть хороший рецепт: проводите с ним вместе как можно времени в совместных действиях: рисуйте, собирайте листики в парке, играйте, пойте песенки, шейте платья куколкам, разговаривайте о животных… Но, если (я опять же не знаю) вы работаете, и дети больше времени находятся с бабушками, то тут сложно что -то изменить кардинально.
      И еще, ребенку важна ваша похвала и поддержка, ее самооценка зависит только от того, как ее воспринимают взрослые, какие слова вы ей говорите (хвалите или ругаете, сравниваете с другими или нет). Про самооценку -это отдельная тема, но я ее не раз затрагивала в ответах на письма.
      Вы правы, сравнивать с другими никого нельзя. Даже с благими намерениями. Если кто- то лучше его, то у малыша развивается низкая самооценка, поскольку он хуже другого. А когда он чувствует свою «плохость» , это изменяет не только его поведение, но и психическое благополучие. Это запрещенный прием!
      Если задаться вопросом: как правильно любить ребенка, то первым ответом на него будет — желание, чтобы он появился на свет. Это важно хотеть малыша, он это будет чувствовать еще в животике у мамы. Ну, а потом, когда родиться, быть готовым к самопожертвованию. Потому, что дети всегда требуют много времени и самоотдачи. Вообще, растить малыша очень непросто. Надо много знать, уметь, и еще, что немаловажно — надо иметь прекрасный родительский пример своей семьи.
      Одним из проявлений родительской любви считается и правильная расстановка жизненных приоритетов со стороны родителей. На первом месте у матери и отца всегда должна стоять именно семья.
      ,
      Оля, если у вас с мужем хорошие отношения, то ищите любые возможности быть вместе и жить отдельно от родителей. У родителей, бабушек всегда другое восприятие мира, людей, ценности в отличии от вас. И с этим ничего поделать нельзя.
      Оля, если у вас остались какие -то вопросы, позвоните мне, телефон я недавно писала в комментариях. Всего вам доброго!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>